千言万语.

千言万语.
有很多事情想在这里记叙,
为自己纪念,
结果还是只有说,
没有做,
像是那中国的旅程一样,
印象还是很深刻,
可是不知道从那里说起,
唉...........

跨了几个月没写的部落格,
不知从哪说起,
因为这段时间内很多要做的事情,
遇到更多人,
感受更多感受.
生活离不开这些事情:
朋友, 华乐团, 4s8, 家人, 音乐.
当然还有每天必做的吃喝拉睡,
呵呵~

不如记下我想讲的点滴的题目:
中国旅程,
离别,
最重要应该还是....
岳飞越高~
哈.


写得有点困了,
说些别的.


那里是一个很美丽的岛屿.
虽然天灾连连,
不过那里人很爱这国家,
很多缤纷的颜色,
很多很好的风气,
很多值得我们学习和效仿的事.
哈,
明年就到台湾去!

很想看那里很多的音乐会,
因为那里人越办越好,
同时间不同舞台有你不知选看谁的表演.
http://simplelife.streetvoice.com/festival/show/show.html#sky
(原本想把所有舞台演出艺人列出来, 结果失败!)




做个结束

因为,
年尾比赛的合奏曲我就有份奏这首...
行街~
听过,看过谱,没有奏过,
总结: 未免难倒我们了....
这就是比赛的目的~
XD
第一样要做的就是翻谱!






最近常听,
个人觉得有很'地道'味(不是本土风味...=.=)
小小俗不过很甜蜜,
下次去ktv比点之歌,
也是与靖颐必饮之歌,
哈~
不过一切待到我们完成该做的事后.
=]



晚安,
明天见.

=]

捆绑!

捆绑!
最近累得,
什么都没做好.
心情糟糕了,
什么都不想说,
只享受给被单盖得窒息的感觉.

这样子当了华乐团主席,
有些茫然,
相当茫然....
我没有这样子准备过,
我相当不喜欢自己现在的样子..
当然我只在自己家才说,
既是这里,
请你如果听后有些些质疑,
摆在一旁就好,
我会慢慢胜任这个工作.

希望你们回原谅我和嘉琳会做错的事,
我们没有预料过会这样,
我们一起好好边做边学,
也可以让乐团变好,
林老师说:
"走错路,转个弯就回来了."
是他这样子叫我们变做变学的,
相信他吧,
就是这样学习.
=]




24/7
今天小小小表演的活动,
真的让我很不开心,
愧你们还说啥一个M.......
你们就不知道怎样环保救地球,
救我们的国家!

电灯在白天看不见鬼的时候开着,
舞台不间断地被灯光照热着,
食物统统用纸碟装着.
不敢接受每天看见那么多人做这种伤害地球伤害自己的事,
大家不自觉地享受着,
也被自己弄蠢了.
大家只知道白天关灯似乎只为了剩电,
不能想远一些吗?
这样子能减少碳,
也救大家避免更早死去.
还有, 我们做不到吃全素,
但至少要少吃肉,
因为吃肉比开车来得更伤害环境,
让一片片草地都变秃了.
请多看来自报纸的资讯,
去懂得怎样让大家健康,
让地球好好地痊愈.
请别说因为没有人行动,
让你以为自己的力量不及拯救大自然,
因为你不行动,
所以你不会看见有更多人和你一样,
努力地让世界变绿.

这次表演哪,
等了那么久,
就为了一段短短的表演,
证明我们,
可以为一点点小事,
付出很多很多努力和时间的,
=]
辛苦你们了.
还有多一次的演出哦,
觉得不好要改进的,
下次我们再轻松一些奏好吧,
=]





哎,
很糟糕,
我在努力把自己从主席两个子松脱,
毕竟是自己被自己捆绑的,
系铃还须系铃人...
也对啦.


圣母华乐团,
加油吧!

逐渐隐退.

逐渐隐退.
从中国回来已经两个星期了,
我不知道应该从哪里把故事说起,
毕竟故事一开始,
就要把它讲到结束.
或许还要在多些时间让我自己纪念.

今天来打扫部落格,
像是从外地回来,
抹去灰尘后又有新的面貌,
那种看透,那种不一样.


啊,
表演好了哦.
^^

'一首一首歌变成一段一段回忆.
今天, 其实糟糕得很,
不过春风始终吹不走我们对它的回忆,
哭过又笑过, 哭着又笑着.
最真的感觉已经属于昔日的,
我们似乎永远不再奏出我们的春风.
今天, 好多事情都想起来了,
看见你们感触,
我们不舍, 我们哭了.
大家在不一样的地方,
做着不一样的事.
我们无法再一起演奏我们的春风,
我们谱写的歌,
我们不会忘记,
只是不会再感受得到.
冬里复活的感觉,
我们还印象很深刻,
有点像恶梦,
然后我们终于醒过来了.
黄色名牌的学姐们, 我们, 好想念你们.
红色名牌的学姐们, 我们, 好不舍得你们.'

这星期一后在facebook写的文字.
又再感受过那种心情.
林老师说,
把这些歌的旋律永远留在你的回忆中.

虽然不是所有学姐让我怀念,
不过我已经知道一种感觉,
大家走后,
好像整个乐团都换了人一样,
不一样的,
大家都令人有一些怀念.

那最后一次'冬'的表演,
对我来说影响很深刻,
'再不完美也会是完美.
复活之间骄傲回来了.'
因为我们肯面对失败,
决定骄傲回来.
我说的,
我都记得.
那全部好的话,
我都相信了,
相信了.

那天晚上,
没有很多照片纪念我们流泪的样子,
没有影片留下我们台上复活的演奏,
没关系,
我们很记得绮媚说的话,
想说,
我一直都在看你,
舞台上,
你要勇敢的相信大家都在看你,
相信,是我最缺乏的,
不过我都很努力地拿出一点点给你.
=]


整整一个星期在别的地方,
很想念每天自己泡的咖啡,
很想念每天开来看的官网,
很想念每天都聆听的音乐,
啊,
很想念大家.
很想念苏打绿~
XD

近来听见很多很好的,
很感动的歌.
=]

蔡依林-台灣的心跳聲

第一次听全身起鸡皮疙瘩,
感觉那里很美好,
很美丽的台湾,
简单地感动着我.

季欣霈-小世界

我想我像她一样任性,
面对着大世界,
我不会让自己看得在美好一些,
收下小小的安慰,
继续被世界,
被自己跌到.
歌曲前段的画面拍的很美,
被阳光叫醒,
但恨恨按下吵得糟糕的闹钟,
扯起被子不想看世界,
却轻轻掀起一点点,
偷看阳光下的地上.

魏如昀-傻

看了星光传奇赛超爱,
好特色,
好特别的女生.
=]

The Cranberries - Zombie

看了魏如昀后才知道这样的歌,
啊,=]



真的很喜欢音乐,
往后我还能做我喜欢的事吗?
请你不要来决定我.


我以为可以在华乐团里放个假了,
没想到会有更忙的事.
我不否认我没有一心一意付出给乐团,
但是我真的很爱我现在的乐器,
我很喜欢多人合奏感动流泪的样子,
我很享受来华乐团练习.
但我不想以后好像来华乐团上班,
我想奏我想的音乐,
我想教好学妹,
我想和大家闹成一团,
很简单,
我很喜欢这华乐团的,
即使她有再不好再差劲的地方.

她的样子很美,
她给我们的回忆很印象深刻,
她是我一生人里面很重要的起点.

只是,
我做了很多让自己受伤的事.
努力,但没有结果,
我最害怕会这样,
特别是今年,
我彻底地在乐团里哭到崩溃,
我决定要走开一下.

我相信很多人会有这样的念头的,
没有错的,
最后这样的我们会很努力地让自己受伤下去,
去被赐奉美好的回忆,
痛得漂亮,
什么都舍得,
就是不舍得中学生涯的华乐团.


我是一个自愿拔走荆棘的园丁,
千辛万苦,
却什么都和原来一样,
换来刺满整手和艳丽的血.
沮丧而地头,
嘲笑自己愚蠢得多可笑,
看见一个个天使从头上飞过,
伸出手但被你活该.
最后拖着自己爬到草原上复原,
欲哭无声.
听花朵播放的歌,
看蝴蝶跳的舞,
自然的美好比不上自然的愈合,
自己收拾伤口.

怀疑.

怀疑.
总有人不相信我们,
=[

就要离开了,
第一次出过第一次坐飞机,
啊,
不要三八哦~
=]

这次去是要拿回骄傲的,

'因为我们肯面对失败, 决定再骄傲回来.'

还有让自己玩乐的,
目前为止,
大部分今年的时间过得很不好,
我要去痊愈,
别想再让谁伤害我了.

我们一定会...
一定可以...


=]

相信. =]

相信. =]
近来很喜欢这个字,
相信.

现在是在收拾伤口了,
若恒说,
'那你要不要黄药水.'

'因为我们肯面对失败,
决定再骄傲回来.'
我替大家讲的,
虽然没经过同意,
不过我相信大家都认同会这么想.
啊,
相信.
=]

昨晚无意和Z聊了半个晚上,
很愉快,
其实感慨得又好笑.
大部分都是我在讲故事,
很开心找到耳朵哦~
我们真的知道什么是美丽,
什么是漂亮,
=]

连华乐团外的朋友都鼓励我,
我没有理由不坚持下去,
即使她不了解舞台,
少比赛,
不过她知道站在那里,
就是要信任自己.
原来是这样,
为什么我会不明白啊?
呵呵.

中国的表演真的是最后一次机会了,
而且是唯一的机会,
努力只有坚持到最后才会有结果的.
我全都相信了,
相信了.

希望有人会记住我落泪的样子,
照片,影片,
都是记忆的样子.
我要在中国表演后大哭一次.
我要在最后一次'冬'的演出做到最好最好.
我要在那里的舞台后有最美丽的眼泪.
其实很简单,
现在不断地实践.
我们都在这样,
对吗?

不说了,
我真的要好起来了.
给我你对我的相信吧.
=]




我会永远相信 开始掉下的泪
你和我的世界 痛褪去更清晰
我会永远相信 不完美的完美
不管什麽世界 距离不是距离

为什么,为了什么.

为什么,为了什么.
三面金牌,
我不知道要说些什么.

听见乙组的表现和赞赏,
只有替大家感到开心和欣慰,
即使说只能拍手,
最后大家还是禁不住喊了出来,
过后又互相提醒冷静下来,
画面真的很诙谐.

甲组表现有目共睹,
什么都不说了.
哭过了,伤过了,
那我们就在最后一个'冬'的演出,
奏得让自己感动,
我相信我们可以.
一定可以.

我敢再去想,
究竟为什么普通的高音都吹不到.
那一刻,
我让大家的心都灰了下来.

演奏完毕,
我不懂脸上该有些什么表情,
走着时候,
我感受到团员好多双眼睛在看我,
我能为你们做些什么吗?
都来不及了.
感受到被你们少少的责备,
失望.
我没有想过,
我真的没有想过.
我对不起整个华乐团.

你早已经知道,
我离开舞台后会有多难过,
所以在后台门口等我.
我就哭着大嚷:
"为什么是这样的."

你和你们说得再多,
我依然那么责怪自己.
我更害怕了,
怕大家丢掉对我的相信了.

努力,没有结果.
你知道我最害怕遇到这样子的结果.
我那时候说,
我多不配穿着这套制服,
我多丑.

"我没有理由这么差啊."
你说大家都知道.
我说不会再有人觉得我演奏得好听了.
我的头脑冒起了一个很幼稚的想法.

最介意会有人责怪我付出的努力不够,
我真的有努力,
我不知道为什么会是这样的,
我很难过.
我真的有努力,
我真的有努力,
我真的有努力....

我让很多个你失望了,
我从来没有想过...
对不起....



大家知道这不是一个很真的金奖,
所以更珍惜中国的表演了,
让更多人知道,
我们真的不只这样的.

没有力气再写鼓励性的话.

比赛后从来没有听过我们的录音,
不敢...
那怎么会是我,
不断地钻牛角间.
如果不把录音放上网可以吗?
真的要被大家说我?

我不敢听你们这样子说我,
那不是我该有的啊.
为什么?
到底为了什么...

我不敢听...
我能用什么理由去更勇敢.


我真的会更好,
再一次机会,
最后一次机会,
请你给我些些信心,
我再伸出双手.

一定会的,
一定可以的....
=]




=|

轻松.

轻松.
再难过的都过了,
=]
轻松得多,
在华乐团多一个比赛,
多一个表演,
多一个旅行,
多一个farewell,
啊,不行多一个farewell啦~
然后,就没有多一个什么了.
想到就笑,
呵呵.

其实年头到现在以来,
有好多日子像这首歌一样,
崩溃,神经质充破脑袋的感觉.

不过youtube的相关字眼和让人流下三条线啊.
痉挛抽搐?
我想上载者对这影片的态度比较不态度吧?
不管被拿来和原唱比较还是攻击他的唱法了,
我真的喜欢.

我脆弱得没有力气再坚强的时候,
真的听着就哭了,
没有办法.
喜欢苏打绿,
喜欢他演绎的全部感动,
喜欢他说穿了我.
喜欢和他一起哭一起笑.
加油.
抵挡很多的孤单.
=]
让我很真的笑了.




最近考试没什么的,
不会做就不会做,
对我来说其实还蛮看得开的,
反正它有不是我的全部,
我还有很多很好比读书更厉害的才华哦,
哈哈哈哈.
XD

托考试给我的灵感,
写出一篇歌词.
呵呵.


昨天开始就为自己比赛时的独奏录音了,
其实没什么爽的,
不过也真的蛮爽的,
整个华乐团就只有我手上有调音器了,
调音器现在都穿着很棒的衣服哦,
这个星期六练习去找财政拿钱~
^^
这样子的话音准最好要在大家面前一鸣惊人了,
=]
现在倒还不错了啦~
终于研究出很好的按法,
按半孔又不会又漏风的声音,
欸~最近才发现的,
^^

说回录音喔,
这一个星期内最后有两百遍的记录吧.
不是要炫耀的,
我很想为我努力过的事情留下可以纪念的东西.
反正我录我的又不用给你听呀~
哈哈.

不只录音那么单调啦,
录的时候没有用调音器检查音准的,
听的时候才拿来看看,
嗯,很多颗红色哦.

我在花乐团的钱买电池,
才让我变得更好诶,
这样做,对吗?
XD

可怕,
没多久就比赛了,
什么都不管了,
相信大家都有努力吧?
哦,三十个小时的练习,
大家有做到吗?
=]


我要用以前很自信的样子去独奏,
以前,够放肆和大胆地去奏,
现在听了很多人嘴里不好的话,
所以害怕了.
啊,我没听见,不过我知道.
我就让大家相信我,
我都相信你们.
=]

今天遇见怪北杯!

今天遇见怪北杯!
案发现场在学校食堂或入口处,
啊呀~
一大早给他耍一番,
不开心,
我照背我的书,
走了.

不说过得多快乐,
多难过.
所以我说,
要好好过的五月,
骗人的!
自己在骗自己,
五月就这样没了.

现在,
没听了很多的音乐,
想知道的知道不了,
不想知道的不断灌进脑海,
不知道脑的容量到底有多大,
用什么单位计算,
你能告诉我吗?

谢谢所有,
容许让我发疯的人,
看着我孤独的人,
懊恼我哭的人,
责备我小器的人,
谩骂我的表现的人,
支持我疼我爱我的人.
原谅我的,谢谢你们.

不去决定拥有怎样的六月了,
我怕比赛,我怕表演,因为我开始害怕独奏,
怕我的失误连累了一起在台上的数十多个团员.
我不知道,不知道了.
只要不会有恐惧,就不会有痛苦.
希望有一天我会明白.

我想你会明白我什么时候会很真的笑,
你会明白我要的快乐有多简单,
你知道我想看见什么,听见什么.
=]




读了一篇儿童小说,
虽说是儿童小说,
这本书可陪了我从小孩变成现在半大不小的人,
=]
然后受影响了,
最近想试试放风筝.

因为故事背景是乡村,
你可想象那里的小孩有多单纯,
因为我们是城市人,
觉得,多好.

不如不要分那国的人,
就分乡下的孩子和城市的孩子.

变了,
这里的人没放过风筝.
我不曾试过,
而且在歌词里看见的'风筝'两个字,
也不感到多渴望自由,
直到看了那故事,
=]

可不可以有一天,
你来陪我到一个大草原,
看我闭着眼睛奔跑,
我很想有这样的时候,
有谁可以给我?

一点快乐.

一点快乐.
或许很多人都知道我了,
你们就用你们喜欢的样子看我吧.
你们知道,
我什么时候忧郁了,
什么时候快乐了.
不过难知道什么时候我在乎的,
然后你们不在乎的.

近来蛮像得了忧郁症,
我不知道是不是,
我只会在乎我对别人做错的事
来不及了...
我的一切以为都变坏了,
我知道多了,
可是知道迟了.
我不懂还能做些什么.

你们去快乐吧.

最近这两天心情变得比较好了,
才有力气在这里说话的.
我不断地说,
我很累.
你也一样,
你也很累.
我们能做些什么.

学姐用很灿烂的笑容和我say hi,
我只有力气用非常牵强的样子对她笑.

在一次可以让自己发泄的地方,
来错,唱错,又做错,
我大哭.

在华乐团合奏时奏错,
连老师也转过身子看我,
我很想很想澄清说,
我真的有用心练习,
真的,真的,
不过我还要在没有违背自己的时候,
被你们把我职责成没有练习一样,
我真的有的,
我真心的努力,
为什么换不来我要的结果?
我只希望在最后的时候有我要的成果.
真的,
真的,
我是真的.
我大哭.

自己闹出来的一大场误会,
我没有力气修补这被撕烂的大洞了,
我应该说对不起吗?
还是我应该谢谢你?
我不知道我还能做些什么,
现在我害怕了.



Z,我在这里对你说真的话好吗?
因为我知道你会看的.
或者看了过后你也大大声地在部落格喊话吧.
或许太没诚意了,
不过我再也没有力气和勇气,
挽回可能是我让它消失的意义了.
我是你的朋友对吧,
不过不敢在你面前说这些很长气,
我以为是有意义而且真的话.

因为我们都成了故事里的角色,
所以会在乎,
都明白了,
原来是这回事.
从头到尾,
你让我知道我真的做错了,
谢谢你.

不过从头到尾,
那角色始终不是你,
我没有要把你牵进这故事里.
如果我说,
我是在把自己经历的故事转发给更多的人明白,
你会相信吗?
不过没关系的,
你让我知道我真的做错了,
而且我还欠那个真的角色一句真诚的抱歉呢,
现在我相信你相信我的.

你放大的那些字把我给吓坏了,
我好像在'单纯'的字里面被装进了污浊的云,
我那时候没有以为什么,
是真的真的.
其实那时候我有出声哦,
我没有不屑,
我只是想让在那里的人明白不应该这样子说话,
到最后我其实还是蛮气馁地走了,
我不懂应该帮这句话解释些什么了.

我相信没有指明道姓,
都是因为以为可以保护自己.
其实你和我都没差,
我们都是因为想说话但却怕伤害人,
才有做这样的事.
会吗?
还是我又做错了,
可能是.
你可以很用力地点头,
还是你也和我一样没有力气去做了.
不过今天我在这里真的指明道姓,
因为想让自己确定就是自己,
比怀疑和失望来得更剩力气去想,
'我知道就是我.'
况且,
我没有在批评,
我没有把哪个朋友当作幼稚的乐评人,
批评不长那种样子的.
我也没有资格了.

在自己被受伤的重量衡量起来,
我想我和你真的没差的,
我们都有同样的话想说,会吗?
=]
谢谢你,
在朋友两个字里面,
我们始终是没有变过吧.
我们再放肆地大声笑吧,
我们都可以.

我还是会很真的对你的,
我做错了很多事,
即使辛苦其实我也在努力着.
请原谅我哭.

我好像在冒险和你比赛说真心话,
可能换会来又是我不想要的结果,
或者是得到一颗无花果.
我把真的,
都放出来了.
在部落格里互相责骂的,
是以前的我做错的,
现在不会了,
真的不再干这种事了,
真的.

可能会死去的现在都死去吧.
死亡对一个陷于水深火热的人来说,
是幸福的.
不过还能坐在电脑面前的我们,
其实已经是拥有够的了.




不要那么大声地开门进来,
让我大声地哭吧.

泪洒的五月.

泪洒的五月.
都是自己在骗自己,
都不可能的.

不可能改变这个吵杂的地方,
只好自己走开了.

现在不喜欢人多的地方了,
很吵!

我只想好好听听音乐,
一个学生该做的事,
就只有现在逼我做的这些吗?
来不及了,
好像什么都迟了,
是我让时间不行了吗?
还是它的长短让我不行了?

老师,
我是真的尊敬你的.
你可以问长问我是不是不会做,
可是你不应该问我是不是没有专心上课,
我很介意那句话.
过后我躲在厕所哭了,
你不知道.
我想喊出一句粗口也不行了.

老师,
我是真的相信你原谅我们的.
虽然你失望,
不过我想我们都想说,
我们真的没有办法先做那作业了.
你原谅了我们,
我们承诺了不再犯错.

老师,
你真的让我钦佩让我感动.
当你害怕可能被死神带走的时候,
你说,
"Because I'm the Robinson Crusoe."
掌声响起,
你是那勇敢的在孤岛求生的船长.




当我甚至想在学校的大草场闭着眼睛奔跑的时候,
我连想坐在那里哭泣的范围都没有.

我能在哪里哭啊?
谁肯听我哀嚎啊?

请你让我知道,好吗?



我喜欢我现在哭着的时候,
有音乐陪我的感觉.
我不知道待回儿要怎么办,
我只好在被里喊个够了.



我要的五月,
你在吗?

看清.

看清.
我说要轻松过五月的,
可是第一天就被突如其来的事哭泣.
下午和燊柔嘉文一起留到五点,
傻瓜,
谁会练习呀.
其实什么都聊了来,
讲乐团然后讲到朋友,
讲到生活然后讲道到流浪,
讲朋友又讲回人.

我对她说,
其实我很难过,寂寞,
我没有对人真心的好朋友,
她说,
她也一样.
她渴望和她想要的好朋友说多一些话,
不过很多时候都被人止住了.
大家都在珍惜,
不过希望比拥有的来得再好一些.

讲人的时候我真的好生气,
好无奈又无能为力.
人真的要带面具对人吗?
为什么你说全部人都是这样,
我哭了.
我说我们好不真.

燊柔希望我可以找到一个和我一样喜欢音乐的朋友,
然后一起流浪.
我说真的好难好难,
可是我没有告诉她其实我有抱着这样一来的一点点希望.
旋转,奔跑,飞翔.

她明白我对幼稚的乐评人非常愤怒.
不过是真的,
有时候我听不下去就真的说出真心话,
如果你还是不认同,
我就只能说,
'你说别人的时候,
你又没有看看自己.
然而你说自己的时候,
你又没有想过别人.'
或者
'可能真的我太孤陋寡闻,
或者你认为的幼稚或太善良.'

请你不要用死人瑶瑶称呼她,
你太没礼貌.
我承认对她的感觉是,
'她真的要比更多人来得更努力,
如果看到她更好,
我也会很开心的.'
怎么可以讨厌一个人的声音呢?
那真的是她的嗓子.
要不你给她钱动手术,
换个男生的喉节给她好不好?
那你,你们呢?

她只是来工作的,
她只是想帮家里的人开饭罢了,
她只是在做应该做的事,
她真的没做错事,
为什么要承受这样难听的话.
她真的没做错事,
请你不要再奚落她.

有很多很多人甚至比她差得更离谱,
你是不是应该去远离一个毒犯,
斜看可能没有前途的飙车年轻伙子,
打一个抢劫犯,
好过自己在奚落一个没做错事的人呢?
因为你和你们是我认识的人,
请你们明白这样子下去不会对你有益的,
我真的想让你对人改观.

原来人是这样的,
世界上那么多人都用听说来看人.
我不想再去想朋友是骗人的这回事.
我只想,
'啊,原来都是我的错.'
然后背后哭泣,
做歌颂你们的友谊的诗人.
这是我五月一号晚上哭泣的原因.


和燊柔说道,
原来我们都曾经有想退出华乐团的时候,
过来学姐都会明白的,
我想她们会原谅我们有这样的想法.

现在终于明白了,
在乐团做自己想做的事非常快乐,
可是现在是累了,
是内疚,没有能力带大家了.
终于想退出这场游戏了,
真可笑.
不再像当初一样,
纯纯地说想为乐团好,
不再那么放肆去闯.

什么都不一样了,
是我们变了,
是时间变了,
一不小心,
连我们的心都变了.
为什么.



我用了很错的角度看学妹了,
我真的以为那么迷你的她甚至吹不响大笛,
现在大家却公认她多么的棒,
啊,我错了,
我小看了你呀,
对不起.
看见你能变好,
真开心.
终于有人可以让当学姐的我惭愧了,
有时侯我微笑.
=|


很吵杂,
很混乱,
很暗很寂寞.
这是我现在活着的地球.
是非,
纷争,
人对人不真心.



我好想离开这个世界,
可是我却害怕死亡.

我又哭泣,
我哭喊了:"都是骗人的."

轻松玩.

轻松玩.
哦~
那很开心的金马伦旅程,
现在也不想描述得怎样告诉大家了~
因为很开心,
所以很开心,
除了很开心,
还是很开心.
=]

orkid tiga我们的房名,
14个白痴一行人,
其中有三位傻学姐姐,
九位09年3p11的华乐白痴份子,
还有两位别班深藏不露自己白痴的同伴,
啊,白痴的~

我想我们是让人羡慕的一伙,
真的欸,
真好,
以拍照的惊人数目就可以吓死大家,
还有那让人上一瘾的killer,
你能想象我们多狂热.

迟些吧,把编排过的照片告诉你们我们的故事,
=]



呒....
旅程知道的事情中,
有点很想说的.

啊,
好委屈哦,
自己每天变成别人口中的话题,
我想连神都厌倦了.
不断地讨论没有结论的事,
不断地在背后骂同样的人,
不断地,没有试着停过的.
其实好想阻止,
因为我想大家都知道,
到最后,
只会被对方伤害得很深很痛.
既然知道大家的结局是这样子散场的,
何必去演一个越演越烂的故事啊.

只是有时侯我花力气去想,
没有啦,
我说完了,
那就够了,结束了.
=]


还有齁,
即使只是一个游戏,
我想你不必用那种语气去奚落一个人,
说人笨说人烂的你才最糟糕,
那种不可思议问我会不会洗牌的眼神,
总有一天我会这样子报仇,
把伤害我的力度打在你身上,
即使只是小小擦上我也会很痛快,
哼,你怎样对我,
我就真的怎样对你.


只要不伤害我,
就会保持自己想做的善良样子,
我心机怎样重啊?
你可知道我还是会努力很真地对待人.

从琦媚嘴里说出的话是真的,
这里的人都带着面具看人.
然后我说,
'对啊.'
心里不禁被寒风吹冻.



在金马伦的最后一天身体状况不大好,
好像脑被震荡,
我不断地把手抚住头.
然后,
我想啊,

要健康,
其实很简单,
就是吃饱睡好跑一跑.
=]


可惜啊,
在路程中想听的故事听不见,
想停的故事又停不下来,
囧....


虽然下个月考试,
不过我要把我的五月过得轻松些,
今年以来,
太累了,
终于尝到这种滋味了.
哼哼.

旅程好开心啊,
终于有得贴近花花草草的地方了,
虽然没有广阔大草原,
不过我还能想象我要到的地方可以多美.

我要的生活真的可以非常简单的,
就是不要有那嘈杂的人声,
少一些机器的轰隆声,
不要有什么考试去霍一张文凭.
到一个很安静的地方栖息,
然后去追所谓不会发生在自己身上的梦想,
因为趁年轻.
=]


最近发现台湾好多好多的独立乐团,
好棒,
我好想和他们一样,
可以自己录CD,自己搞表演,
想奏就奏,
想停就停,
也不用签约绑住自己,
好自在啊,
加油吧乐团~
=]

我想这里都是少人认识的歌,
亲爱的朋友,
在你写这自己的部落格的时候,
开一下这里的歌吧.
也留言好了,
旁边发酶了,
=]







不在说苏打绿和五月天了,
影频里的乐团都是出过一二张专辑的,
我觉得好勇敢,
啦啦啦~
=]

最近在学校书展买了一堆书,
朋友学妹说,
'哇,你傻啦,看哲学?'
哈哈,对啊,
向来我害怕生命就这样离去,
希望会看开一些些,
我真的害怕会死去的.


我说,
我会让自己的五月很好过的.
=]

假的人.

假的人.
亲爱的学妹终于能去比赛了,
通了一整晚的简讯,
有了这样的结果,
她好开心呐,
我也很开心,
呵呵.
然后爸爸说两个'豆丁'开心成这样,
他很无言.
=]

不过到头来比赛名单的安排,
不太是我想看见的,
不开心.
禁不起有一点点质疑,
不过也不在这里说'所谓公正'了.
反正,
我真的会尊敬你.


啊,
你们以为我听不见的,
反而那窃窃细语我真的听见了.
当我真心问你的时候,
我知道你用着假的脸对我说不知道.
你何必这样再叫我亲口问那个最对的人呢?
我隐瞒着你们对我的隐瞒.

这样子安排的故事真的让我不愉快,
那角色安排错了!
是不是要在故事结束前让我们看见你大嚷着,
"我是罪魁祸首.."
还是让我们因为这个越演越烂的故事伤心.

人,
就是有不真的,
以为自己真诚的,
却在偷看哪个谁是不是在偷看.
好呀,
竟然我们对彼此都这么假,
那让自己好过些吧,
去忘记,
我可以的,
你呢?

哼哼.




哎呀,
那不曾画过的'小情歌',
决定自己用手写了,
弄好后PO上来,
是我家里的故事,
爸爸妈妈给我的历史,
希望写出来后,
大家会看得感动,
滑轴也滚动得手都累掉,
哈哈.
=]



那音乐会给我的游戏,
我终于不管它了,
最期待过去的已经过去,
然后就说,
'明年,我们来办一场很棒的音乐会吧.'

我说,
'好呀. =]'

哈哈,游戏. =[

哈哈,游戏. =[
这场游戏太可笑了,
我正说要退出的时候,
怎么你的缺席像是退出了一样?

星期一合奏的时候没有你们在,
真的很不安,
我说,
怎么只剩下我们啊?
你们呢?

我那时候没有了的力气,
现在总算是恢复了些,
我想我再累也不能退出这场我所谓的游戏了,
我知道了没有你们在的不安,
我想如果我不在的时候,
大家也会这样子不安.
我知道一定会这样.

不是所有父母像我的爸爸妈妈一样,
说行就行的,
我知道.
不过希望你会试着努力和他们夺回一个你喜欢的东西回来.
我们都看得见你是真心喜欢华乐团的.
可能因为学业的问题吧,
希望你的父母会知道,
你有很多比读书更厉害的本事.

虽然现在的你在家待着,
不过我们,很多人,
都试着想办法让你回来.
我们真的很想听你大笑的声音.



自从看不开后,
我都在哭泣,
没有办法相信自己是否真的可以重新开始过,
只相信明天的我会一天比一天更好.
只想身边多一些快乐,
所以我会这样子让自己快乐.

咦?谁在看不开哪,
我很好呢.
叹气笑了一声.



成為，自己的橄欖樹.
橄榄树这首歌,
单单说歌名许多人会不知道它,
要说,
"不要问我从哪里来."
大家才懂,哼哼.

近阵子,嗯,不,
这阵子迷上青峰,
看了一篇他和齐豫的特写文章,
让我迷惘又找到方向.


希腊神话里,
众神赠给人类最宝贵的礼物是橄榄树,
受到此祝福,
将能身心充满.

它给我的感觉和象征与青峰和齐豫说的比较不一样.
没错话题离不开梦想,
那茁壮成长着的橄榄树,
是我想看到的,
我要得到的一株成果.

我想我们种不了再多的大树了,
就一生人,一个人生中,
细心把一棵幼苗照顾成一棵大树,
我们也够开心了.

我们不需要拥有太多,
小小的一个梦想,
慢慢地实践成死去前已完成的心愿,
可能这样子就够了,
原来这样子就够了.

http://forum.30.com.tw/Board/show.aspx?go=1898
如果你也迷惘,
就点来看看好了.


我会做到我想要的吧,
我向你伸出了双手,
请你给我信心.
好吗?

这样子的音乐,
这样子的故事,
就说对了我呀,
谢谢谁.

梦.

梦.
你是不是像我曾经茫然失措,
一次一次徘徊在十字路口.

可是我在乎别人怎么说,
放弃了对自己的承诺.
自己好像真的这样子了.

一个人的时候总会想太多,
想起很多种脸.

你大可不必用那么不屑的眼神看我,
我知道你不喜欢我,
不过你会知道我.
同样地你也不需要用那么生气的语气对我们说话,
我知道你很烦躁,
不过你也会知道我.

你会知道我面对这样的脸时候,
就是一笑而过,
或在你离开后仰天长笑.
你会知道我表面说的不在乎,
可是心里就被这样的脸绑了一个结.

记得曾经的那句'我对你彻底失望',
想起现在的'我对你有信心',
两句截然不同的表情从同一个人的口中说出的.
你和我都可知道,
我们做着太多不真心的事.
字典里的'永远'两个字也该换它原本的意义了,
应该是'暂时的时间表情',
因为,
我们所谓的永远,
都会不断地变着表情.
我们太虚伪,
我们没有办法在人面前真诚地活着.




音乐会后的这个周末我没有赶回功课,
扫了墓后就冲凉睡觉吃饭,
好像真的在疗伤,
反正现在还是些许地看不开,
不如让这样的时间过得长一些,
让自己慢慢想通一些.
现在在想怎样在今年的春蕾又夺回骄傲光荣的脸.
音乐会都过了,
即使我再钻牛角尖,
也会努力鼓励大家向更远的路迈进.

啊,
钻牛角尖是忧郁症的前兆!
我的沉默寡言,
应该对抗得上这种病症,
反正双鱼座就会想太多不该想的事.
会怕谁讨厌我啊,
谁攻击我之类的话.



现在华乐团有梦要作吗?
我们实现它,
要不?
像去年一样最真的梦,
那首你遗忘过不过现在又留恋起来的歌,
春风幻想曲.

真的可以实现的,
只要我们每个人都努力付出,
只要在上的带好小的,
只要每个人让自己辛苦,
让别人轻松.
只要首席不在顾虑自己别的职衔,
只要在每个最需要的时候只当首席,
这样就会让大家都在辛苦的时候微笑了.

让我们再流泪吧,
让哭着得到的光荣笑了.
让大家都一起来做,
好吗?
不会太迟,
是真的.
让我们再听见林老师说,
"奏得那么激动呀."
=]


春蕾的春雷响后,
眼泪哭出来的雨水睡在田上的草下.
多么滋润那春天哪.




说睡觉时候作的梦,
好可怕啊,
我都这么睡不好.
我梦过跟朋友吵架,
然后我哭了.

妈妈笑着对我说她要走了,
我来不及哭,
她坐着白云就飞走了,
然后我哭了.

好像死去后爸爸对我说,
记得在屋子旁边埋下南瓜籽,
那是爸爸还没进医院时说要做的事,
不过最后南瓜籽被晒干了.
然后我哭了.

就接近表演的那几天晚上,
我竟然在梦中练习,
连睡觉也在想着乐团,
醒来后我真的累了,
因为真的要联系了.


大家,
有得睡觉的时候,
就要好好的睡.

再多睡一觉,
我就不会在乱想了,
要不要退出这场游戏,
等到再清醒些再说不退出啦.
完全不应该有这种想法,
烦躁死了,
我疯够啦,
我要睡觉.

百人的失望.

百人的失望.
昨天是个很可怕的日子啊.
我想这种游戏在我暂时离开的时候,
被愚弄了一番,
是我自己选择这样子的.
可能应该被变成回忆,
退出这场游戏.

都这个时候了,
看见我们成长着的我们,
虽然是个大人小孩,
不过有的依然比不知道谁来得更幼稚,
既没有小孩的天真,
却只有所谓'大人世界'的猜忌和是非.
有时候,
很多时候,
少说一句这样的话,
比少买一个包包的意义来得更重大.
一句抱歉也只是在受创的伤口浅浅抹上一层药膏,
甚至碰面也觉得尴尬.
一个人的错不至于牵连整组人马吧,
无谓再'一起'做令人反感的事,
反正我也没有力气了,
别叫我加入这场游戏啊.

我想第一次表演的时候,
印象中林老师也不比现在担心的.
都表演着了,
指挥还要唱着one two three four,
他真的很担心,很辛苦.
我站在他旁边表演,
我替他感到失望.
甚至连走位也提我们担心,
表演完毕后指我就从那里走出去吧,
不过,
林老师好像叫错我走去那边的,
因为我差点跌到了,
很大的'恐'一声,
笛子组的人好像都吓傻了,
过后挡着路的麦克风也帮我移走.

哦,
我走开的时候我瞄见林老师的拍掌,
虽然没看见多久,
不过感觉到些些感动,
可是大大的感慨.
我们,
真的奏得不好啊,
因为林老师也觉得我们太累了吧?
嗯,我不知道,
也不必要知道了,
我知道他会一直鼓励我下去的.



音乐会,都这样子过了,
我们能反省的,
大家有在反省吗?
'看到以前的乐团变成现在这个样子了'.
对呀,
我们当着乐团其中之一的,
到底做过些什么呀?
难道像林老师说的'混日子过的'?

看见的,
好像是一群小孩以为应该在台上玩耍.
现在够深刻了吧,
表演得让人失望了,
你,
够失望了吧.
你,
知道应该怎么做了吧.
你,
明白了吗?




真的没有力气了,
做了很多自己努力但没有结果的事情,
今天我都是哭的.

我连那么简单的旋律都奏不好,
就那一段独奏也难听成这样,
我根本不配再当谁的学姐,
谁的学生了.

用着的封面不是我设计的,
是魔鬼设计的,
它叫命运乱安排我的作品出现的时间.
现在外面的人称赞着,
里面的人也没有看见我的,
也在称赞着.
所谓公正,
就是做出职位最大的人觉得自己最对的事,
那我们都要做些什么啊?
所谓呕心沥血的作品,
现在就已经变成人们不曾惊觉的废物,
它的华丽就只出现我的心里,
只有我去把它留念.
最可恶的是你先看了说好,
过后人云亦云地挑出完美里的欠缺,
你无聊透底!
是我的妒嫉心作祟,
是我把自己弄成的..


我没有力气挨下去,
小小的一个乐团里有很多黑暗的人事.
自从明白后也没有办法像以前一样,
纯纯地说,
我为乐团好啊,对自己好之类的话.
世界明明就那么不好了,
怎么人还要为自己雪上加霜.
常常说是谁先不对,
不过往往都是自己的性格造成的.


别再教我怎样去接受事实了,
明明是你被'事实'两个字摆布着,
只接受事实但却不会试着改变它的人,
真的幼稚.
反正你觉得最后总有好结果,
对不对?
有时候大家应该学习小孩有不知天高地厚的拼劲,
够傻够勇敢地去相信不可能发生的可能.


我问自己,
现在那么累了,
够深刻了吗?
还要再来吗?

我没有力气了,
我都该退出了.
到现在,
我都没做过什么,
我有责任承担退出后的结果.

我都在哭,
我还未痊愈,
反正你看见我有暂时失控,
如果你喜欢的话,
就让我这样吧.

反正最后我要让大家不再后悔下去,
不要再让林老师辛苦下去.
现在能做的,
别再只挂着首席的名号然后不做东西吧,
你可知道我们要让明天会更好.



哎呀,
我的疯言乱语终于串了起来,
可能等一下,再等一下,
会更好吧.

我都没有力气了,
陪我休息一会儿吧.
哦,
等下你先走吧,
我还想再停下几步.




'看到以前的乐团变成现在这个样子了'
何止百人失望呢?

耗尽.

耗尽.
今晚本来约好嘉琳去那礼堂放火的,
结果我坐在这里写部落格.

都到最后一分钟了,
有时候那个谁还再犹豫的时候,
我竟然也不再理会地说,
那就这样吧!
也别再想了吧.

啊,就真的没有老虎脸出现了,
大家来替大家开心一下吧~



这两天合奏就只练那协奏曲,
我想我站在外面这么说话,
你也知道我是不专业的,
大可纳闷一下为什么是我站在那边说这些那些的.

反正我都在那么多人面前吹错呀,
你又可以心里说'干她的'之类的话.
反正我也不知道听着的乐器是奏些什么音的,
那就大家当作上百人的一起练习就好了,
就这两天可以把大家闷死和累死!
我在说什么啊?


想起那张脸心里有点介意啊.
你大可不必用那种嚣张的脸和我说话,
没错没奏错,
然而你觉得理所当然的那种样子,
不是我看错的,
是大家都看见了的.
反正都这么威风过了吗,
好吧,
那你快乐,
我也不会介意太久你所谓的'不爽'哪个人.



啊,
对这场表演真是紧张到不行.
整个就是在挫.

欸?
我都不是会很神气的说,
哦,要表演了,
这样的吗?
呵呵.


最近天不作美,
希望明天早上大天晴,
中午大雨,
晚上大夜晴.
有这样的天气预报哦?



大家加油吧,
也没有办法回头了,
就这样表演一场美丽的夜.


音乐会后,
我会努力让自己给疯了,
哈哈.

=]

就快乐了.

就快乐了.
不知道是有原因的还是没有原因的,
就这样崩溃.
反正只是我在这么想啊,
你,你们,大家,
大可不必再说所谓的'对不起'下去.

反正你拍拍我肩膀说,
不要这样啦,
反正你一脸忧郁说,
又关我的事,
反正你担心且微笑说,
淑欣,ok?

反正我也不再介意谁看见我哭,
反正我知道再坏的事情都会过去的,
反正我这么不珍惜得到的而寂寞,
反正你也不想懂,
反正我也说不出口.


哭过就好了,
听了真的哭了.


朋友之间有幼稚的,
那么傻地开始,
那么真的争执,
那么蠢地继续.
到头来总成熟了,会珍惜了.

朋友中有幼稚的.
观察不了细腻的东西,
纯纯过活,
反正也不精彩,
反正大家喜欢这样.
其实友谊很简单的,
原来友谊也很难解释的.

握笔画一条平行的直线,
用上的墨水不比一条有弧度的线多,
与其只看表面诉说的层次多精彩,
不如用更多力气写在纸面,
背后在一张张的纸上印上深深的痕迹.
你有试着明白吗?






我也只是暂时失控,
近来有看不开的事情,
然后哀嚎放声哭,
承受了一段日子以来后,
终于自然的喊了:
"朋友,骗人的!"
然后又继续哭.

深刻.

深刻.
那喧哗里的笑声,
我说,
人家开心就好.
你说,
可是他们把开心建立在别人的痛苦身上.



一个你,

你够快乐了吧,
你把痛苦建立在我身上啊.

A, B, 我.
我要你陪我下楼去,
你说不要,
要跟着他们.
A要你陪他下去,
你说我们一起下去.
我要你等我再走,
不过你先走了,
我错愕地跑下楼来对你说,
为什么你不等我,
你说,
我不知道你要下楼.

我说我的朋友没有分好朋友还是普通朋友.
你也这么说过,
不过你没想过有了多些朋友,
又忽略了我比他们更早认识你的这个朋友.

A难过,
你说,不要这样拉.
我说,那就让他难过一会儿吧.
我难过,
你没有对我说些什么,
或许是因为你知道我要的是沉默,
不过你都不知道我很在乎'陪伴'的.

你也敷衍地听过我喜欢某件事物的故事,
不说话也找个借口溜走,
好象理所当然.
哪干嘛我要听你说你爱的团体,
反正你都不听我爱的事.
你想过吗?
你没时间想吧.

你有过这样子的一个朋友,
然后会忘记他的脸,
你,
够深刻了吗?



另一个你,

我想在我哭的时候你只说,
你哭够了没,
然后想办法离开.
你都不知道我只想找个人听我说,
所以我有待在家哭过,
它更寂寞,
在一个四方间里的抽泣声.

我拿着乐器等你会陪伴我的练习,
你骗人的,
飞机没有预报飞行时间,
你这样子折了一封丢给我,
所以我那么傻地一个人练习,
连回家也错愕地找你在那里.

你见到你所谓你想见的人,
你真的很想见的人,
然后毁约了,
你,
够深刻了吗?




你怎么坚决自己会让人留下的印象深刻,
然后把表演者的自尊给这样子丢出去了?
我不顾忌讳地说出来的,
因为我相信表演不会有假虎脸出现的,
你知道,
丑爆了!

反正都不管表演者坚决的否决了,
不是坚决不要吗?
这样子的印象深刻,
我想留下的印象深刻就是讽刺的大笑吧?

用尊严换来的印象深刻,
你,
够深刻了吗?






朋友,
所谓人,
总会喜新厌旧,
想办法把哪个不适合的淘汰掉的.

反正我说我没有好朋友,
你倒不必在乎我埋怨的了,
反正你听不进去.
或许你也不知道,
我说的,
都是随意滚过滑轴,
看我没趣的部落格的你.



谁会在乎我的忧郁啊,
等到我疯了后你们才会来后悔吧?
你们是谁呀,
你们是比'朋友'更'朋友'的人,
我只是'朋友'后面的歌颂你们友情的寂寞诗人.

当你哪天会失去我的时候,
你,
会怎样想啊?
你,
够深刻了吗?

没力.

没力.
反正没有人能改变我的固执,
是我把自己弄成那么糟糕的,
我想你应该又骂我活该,
是吧?

我想还有那些许力气在4月2号用尽,
或许我该离开了...
这假期发生了两次我不喜欢看见的场合,
我在学妹面前训话.
以前常常被学姐指出来训话的我,
现在要把它转移在学妹身上,
真讨厌.

反正你们会长大,
就让你们自己去明瞭吧.
真的,
我们正在长大.


今年高一的团员都较少出上半场的大合奏了,
除了部分乐器的首席以外.
偏偏我这个不关事的,
原本也没有出,
不过最后有决定伸一只脚进去,
我希望我这么做会是对的.

奏梆笛的人太多了,
自己不想看见曲笛好像就这样没了的感觉,
音量不比梆笛突出,
啊,不是,
是被遮盖了,
所以我就想那么八卦,
参与上半场大合奏的演出.

反正为了这个音乐会,
我都做了许多特地让自己辛苦的事,
就这样吧.



出外卖票,
其实就真的没有得到结果.
我还召集着谁又再多去一次呢.
然而,
偏偏听见大家这么对我说,
这样子卖真的卖不出去.

那难道真的自己卖了那两张票就算了吗?
事实,现实?
干难道就这样罢休了?
我们连想拼的志气都没有,
怎么会莫名其妙地来了一千位观众.
心灰意冷.

我不知道大家想来逛街还是卖票筹款的.
有时候大家还没决定要往哪走,
我偏偏带头走向大家犹豫选择中的其中一条路,
因为我说,
'还再等些什么?'



我气够了,
乱打的键盘终于乱凑成一篇文字,
我也没有力气埋怨下去了.
满足了.



身边很多人都快乐了,
够快乐了吧.
=]

谁有看见我的不快乐呀?



我又一次,又一次,在深夜发疯.

无与伦比的美丽.

无与伦比的美丽.
只好咬着牙忍痛到4月2号,
可能一切跌到的画面都是生命里无与伦比的美丽,
都是今年美丽的伤痕,
我被伤得太潇洒了,
嘴里说的'ok的',
不是心里说的'我好难过'.

你形容我是这个世界上无与伦比的美丽,
我知道你才是这世界上无与伦比的美丽.

不,
哪个谁在疼惜我的?
朋友你们有吗?
你们总看不见我难过的时候,
你们总沉论在大伙伴的笑声中,
你们总不在乎小小一个的我在乎的事情,
你们总没有看过我在你们面前假装的快乐.

挣扎得编体鳞伤的鱼,
搁浅到岸边时候选择安静让自己离开,
是美丽的窒息.
回到水中的灵魂把前一个自己慢慢戴在身上,
闪亮的鱼鳞从空躯褪下了,
潮汐把它带走了,
灵魂得到了它想要的美丽,
那勇敢让自己被重伤的,
保护自己的鳞片.

音乐会前自己不断地被伤害着,
自己的执着不断地换来归零的结果.
我都累了,
我想我还有力气挨到4月2号那一天,
希望那天自己是漂亮地表演着的,
希望有人是看见我背后的美丽的.




我想,
我都把你们称赞我华语好的字句,
都换去了丑恶的讽刺.
你们说看不明白我写的,
真的与华语好完全是两回事.
你们都不觉得我一直在用很奇怪的修辞吗?
语法又是些什么啊?
我的作文簿里的评分是c欸.

我想,
许多人觉得的'很有深度'的文章,
看不明白,
是因为自己没有用心的慢慢阅读.
我相信你只是快速地滚动着过轴道,
走马看花地掠过我写的文字,
所以才导致有你所说的'很有深度'.
我还不是用大家都会念的字来写出这些文章,
你不会看不明白的.

我不是什么名人,
所以你不会用更多的心思,
去猜想我在写些什么,
我还算了解,
我只想你也聆听我的故事.




我又该走了,
魔鬼又拷着了我,
又锁进那华丽的监狱里,
看守着他抓回来的美味猎物,
一个又一个等待被烹饪的人类,
制成一杯又一杯魔鬼爱喝的鲜血.
受哭着的我,
只是在观看被受哭的无辜人类.
我被魔鬼带走了,
都成了半个同族的'人类'.



我又一次,又一次,在深夜发疯.

美丽之漂亮.

美丽之漂亮.
今天很烦躁,
笛子组练习情况很糟糕,
对我而言,
那不是要表演的心态.

说了很多废话,
学 妹一头雾水地在听吧?
我没说到重话,
在来就真的别想表演了,
我说,
'你表演是为了什么?
你大可不必那么辛苦每 天练习,
那之前领过的金牌,
现在对你来说又是什么?
你一定不喜欢你现在的这个样子啊,
你觉得你的程度到这里就够 了吗?
如果你选择直到毕业都待在乐团的话,
那么这五年以来将会是消耗钟表的日子吧,
因为你没有为自己付出的努力作没有极点 的终点.

那些歌,
谱里的每一个音符,
对你来说,又是什么?
你没有必要在台上表演没有故事的音乐.
不 怕观众感受不到,
最怕你没有用心感受过你对它的故事.

你们对学姐的态度,
是胜过以前的我的,
可是你们对 手上乐器的态度,
却还不比我更好一些.
请你们相信,
你们现在看见站在这里的学姐,
不会因为你比我们更厉害些,
然 后导致我们对你们讨厌.
请你们相信,
我们真的希望哪天你会比我们更好.'

比起以前,
现在我的耳朵真的变 得不好了,
我比一般人更常戴耳机,
再加上现在练的歌声音非常尖锐,
即使耳鸣再严重,
我还是坚持要吹响那最高音,
不 知道你会不会有那么傻的勇气去做这样的事情.

当我还是你们这个岁数的时候,
身边有的人说我奏得好,
也有的人说我 只不过想超越学姐,
听了心里是纠缠成一块的,
那时候我想,
想比她们更好不是一件多不好的事,
说奏得好的,
又 不知道你们有没有想过我背后有努力过的.
以前觉得天大地大,
拿起笛子即使难听也敢在家大声大声地练,
过后有段时间觉得自己 很吵,
怕害到邻居没办法睡午觉,
就也没想过要再借笛子回家练了.
那时候父母对我说,
其实也没有谁说你吵,
比 起住我们家旁边的每天唱k把音量拴到尽头,
好太多了,
我们也很希望可以每天听你奏.
可是,
我还是没有奏了.

说 现在,
我想我没有办法在家里不练下去.
因为课业繁忙,
也睡不好,
吃不饱的话还会晕到的,
练乐器久了肩 膀竟然会酸痛,
直到有一天我对父母说,
我的耳多真的好痛,
现在父母希望不要让我再奏下去.
不知道什么力量推动我 叛逆,
这个时候反而练得更多,
反正自己觉得音乐会过后也不会再吹那音'高死人'的梆笛.

我只不过想在台上的时 候,
观众不会因为听不下去而全部冲去厕所了,
他们大可能会说:
那女生好丑!
难听死了.
她怎么能表演.
我只不过做一场漂亮的表演,
听见'真好听'的赞美语.
很简单的要求,
却有观众不太在乎我们背后的 努力.
我是为我自己的.'


我想听不听进去是有你们决定的,
你大可以把我啰嗦的字句给忘掉.
决不决定,
要 不要长大,
也是由你自己经历的.
我想我们不该把什么都弄妥给你们了,
你们没有做到我想看见的美丽,
你们知道,
我 们曾经和你们一样,
所以我们会知道你奏的一句旋律后有付出多少的努力.








我 喜欢把'漂亮'当作眼睛看的见的好看,
然而把'美丽'当作心里感受到的漂亮.

漂亮的脸孔,
漂亮的表演,
漂亮的乐 器.

美丽的回忆,
美丽的奉献,
美丽的心.




真的只有音乐可以带我到我想要的地 方,
我要当那精灵,
魔鬼,可能我愿意让你带走我了...
=]


我又一次,又一次,在深夜发疯.

仰天长笑.

仰天长笑.
毕业的学姐成绩拿完了,
考试考完了,
及格的及格,
匪楼的匪楼,
A+ A A-数不完,
成绩好得笑死人,
成绩差得吓死我们.

课室在三楼,
我想还蛮靠近天空的,
找一个往蓝天的入口,
仰天长笑.

现在没有想怎样把音乐会搞好,
其实很累啊,
只想快些过去,
年纪大起来,
自己也变得更没有责任了.
多希望她会是我,
我会是她,
然而还未到前夕也不知道会是谁站在舞台上.

都是妒嫉心在作祟.




今晚心情很闷,
没什么力气想写了,
这里提醒自己要写的,
我有'小情歌','前途钱途',还有'美丽与漂亮'...
=|
会很长篇,
心里得到的一些,
就快要慢慢写出来了.




我想我不该再站在你的立场想了,
你不知道你的一句话,
你那一下下摇头,
过后又让我多孤独.
反正我想会过去,
就这样子迁就,
好像是....低头,
好像是我的悲伤换来你的快乐.

怎么你在烦躁中还要不爽起来,
所谓的'串',
只是人云亦云闹出来的一片风雨,
现在就这样子平静起来了,
是不是暴风雨后的晴天特别珍贵?


现在看到的,
好的坏的,
都会成为我一段段抒发心灵日记的灵感,
不是不好的,
不过似乎真的伤害了我,
在一首歌里,
在这篇部落格文字里.





怎么又是你伤害我,
魔鬼!
你洒了一罐又一罐的硫酸在我心上,
你赐给我一副开心的面孔当做礼物,
你的心舒服多了吧?

fuck.

我又一次,有一次,在深夜发疯.

百合.

百合.
我想我不应该再掩饰自己,
其实我很难过,
躺在我使身体痊愈的床上,
想起一天假装的快乐,
心灵却再受伤中.

最近终于让自己喘过气来了,
创作手搞丢给了亲爱的班长,
海报封面黯然躲在某个深处,
课本终于阻止我再温习下去.

我又再次迷惘,
我究竟得到了什么,
还是真的失去了什么?
我还逞强说真的得到了更多,
现在又好像努力的让自己,
在孤独时候才真起来,
人啊,
或许你们看见的真的不是我,
我又再分裂.



无意中发现苏打绿没有发表过的歌曲,
http://www.songtaste.com/song/46918/
大家累的话大可不必劳动手指去拷贝听听看,
反正现在我只想让自己对自己说话.

Kate Bush-Moving


Moving stranger,
Does it really matter,
As long as you're not afraid to feel?
Touch me, hold me.
How my open arms ache!
Try to fall for me.

How I'm moved.
How you move me
With your beauty's potency.
You give me life.
Please don't let me go.
You crush the lily in my soul.

Moving liquid,
Yes, you are just as water.
You flow around all that comes in your way.
Don't think it over,
It always takes you over,
And sets your spirit dancing.

How I'm moved.
How you move me
With your beauty's potency.
You give me life.
Please don't let me go.
You crush the lily in my soul.

她是原唱者,
197X年的她还算是个漂亮女孩子,
现在已经51岁了,
不过她的歌还再被现在的人称赞着,
因为她一定受过人的批评,
终于现在成了那么美丽的记事.
我还不过只是听过她的这一首歌,
不怎么了解她的故事,
也是意外的一首小插曲,
却扣住了我去吸引它.

可能因为是英文歌,
自己也不曾听过它能好像唱山歌的方法去唱.
纯粹自己觉得吧,
毕竟我听的歌不广,
所以会觉得那么高的声音就会联想起山歌,
也是我亲爱的妈妈很喜欢听的山歌,.
觉得特别,
因为现在好像也没有人再尝试这样的唱法,
因为'流行'?

第一次听见这首歌的时候是在晚上,
真的,真的有吓到我,
惊愕地转过头看看是不是有鬼...
过后直到现在还再重复听着,
XD
然后看它的mv,
觉得是一种勇敢,
画面故意设计得诡异.
O____O

查看了资料,
这样的歌被归为另类歌曲,
也看了她同一首歌的许多表演,
都会像mv唱歌跳舞,
舞蹈动作,
现在给人感觉有一个'年代',
呵呵.

喜欢这首歌的编曲,
另外对歌词的最后一句特别喜爱,
you crush the lily in my soul.

lily,百合花,
从百度转来了它的花语,
'在中国百合具有百年好合美好家庭、
伟大的爱之含意，
有深深祝福的意义。
受到这种花的祝福的人具有清纯天真的性格，
集众人宠爱于一身，
不过光凭这一点并不能平静度过一生，
必须具备自制力，
抵抗外界的诱惑，
才能保持不被污染的纯真.'
歌词里的百合给我的感觉是'纯洁','高雅'.


你夺去我的纯洁.



我没有想过要听你说的,
只是你不断地在我耳边呢喃着我的不是,
你轻易地被魔鬼俘虏了,
也把我逼得发疯了.
你把我的心中白云的纯洁,
统统被乌云污浊了.



我又一次,又一次,在深夜发疯.

爱呀~咳呀.

爱呀~咳呀.
今天啊,
两人的封面设计,
亲爱的学姐她和我,
老师已经决定要用谁的设计做封面了.
看标题应该知道我落寞的心情.
哦哦哦..
=[

之前说过,
如果自己的作品用不上,
我会不甘心的,
嘻嘻,
倒真的有不甘心,
不过不是件坏事.
请听我说...
=]

我看过她写的文字,
知道她和我一样很努力,
废话,
谁做东西是不用努力而成功的?
看见她今天充满成就感的表情也替她快乐,
我想她回到家后会想我在想什么,
哈哈.
所以,我还是说'ok的啦',
当然有点纳闷,
现在想写些文字让自己不那么闷一下,
=D

嘘,
我觉得我做的作品比较漂亮呢,
狂笑~(哈哈哈哈哈哈哈哈)
当然又有一些令人很烦躁的理由,
让我自己觉得很好的作品被投篮了~
啊呜~
所以为了让自己所谓的快乐一点点,
就觉得不用我的作品挺可惜的,
其实,
大家都还不错啊,
只是个人味觉敏感度不同,
XD

来了,
带点儿严肃的心情说话.
请大家相信我真的感受到她的努力,
我也做过这种事,
请别说我是假的,
这样子的话我大胆肯定你还看不够多人心.
又回来,
可是我希望在她开心着的时候会和我说说话,
倒希望她跑来我面前鼓励我的,
对她说:
'很好呀,我也替你开心.'
然后什么,又什么的,
^^

今天有这样子的结果,
我大可避免的,
都是自己的执着,
不过不后悔.
虽然封面海报票都不是我的作品,
不过我比谁都得到更多,
真的,
比起你,比起她,
我都学到了更多人看不见的东西.
可能你也觉得会假,
我相信在我身边,
真的懂我的朋友会相信我,
也就够了.


我还想让自己再好过一些,
请细心看我写下去.


固执1,
我说要弄封面,
就抱着'大家只能用我的'心情去做.

固执2,
音乐会主席对我说,
特刊要弄直的,
我却用风景会变形这个理由,
偏偏继续弄横的.

固执3,
老师说字弄得不好,
冬字不够朦胧,
所以我找来了很多笔刷,
按了又撤,
撤了又按的程序,
做到一幅作品用力丢给她.

固执4,
我说我想试着用她的背景图,
重新弄一副新的给大家看,
也因为害怕自己无意伤害别人,
最后我没有做出来.

固执5,
有一天看见书社的姐姐只编辑她的作品,
可能是心里的不忿,
会到家马上弄一幅直的封面.
也因为弄直了,
一切图像变形,
我连半夜还在弄着,
最后封面,背面,票都完成了,
想说第二天拿给老师看,
结果惊觉自己为了做这些事情忘了还有功课,
烦躁起来下了个决定,
我明天不上学!
就是我说我最不负责人的那一天.
试着逃避一切问题,
最后我成功了,
魔鬼愿意放过我,
我以为我活了过来.


原本以为写到这里该结束了,
现在觉得这是我很重要的一个警惕,
像印在这本故事书,
以后再回味回味.
请你也继续看下去,
我知道你会的.

最初的风景图是这样子的,
觉得很可怕,

几乎把色调调个你死我活才变成这个样子的.

过后第一个成品就是这幅,
那字不够朦胧的.

接到老师的订单继续编辑,
成了这个.

过后书社的人说如果字都从网上拷贝过来,
放大缩小都会变的不好看,
不清楚,
有'牙',
建议自己打字下去再编辑,
过程更辛苦了,
字体的大小,粗细,
编辑又编辑,
成了这个.

第二次来书社后,
所谓的'不忿'后,
把东西都尽力弄得更清楚.
也就是现在的作品,
自己觉得最满意的那幅.
=]


还有背面,
乐器图是自己找来拼上去的,
位置也试了很多遍,
才弄成这个,
连书社老板都不相信我!
不过背面比起封面,
编辑起来理所当然容易得多,
=]





=]

我也写够了,
心情舒畅了很多.
会有人说,
我写那么多是想要让人知道我多辛苦.
没错,
你敢和我一样试试看这些辛苦的滋味吗?
呵呵.

我看见的是,
你看过我这些写得落落长的过程后,
也会因为我的努力而感动.
另外我只想让自己做适当的发泄,
现在就好很多了,
你不开心吗?
呵呵.

而且,
与其让这些不被用上的图片继续藏在我的电脑,
不如我又把它们作一篇故事出来,
让已经没有意义的它们又有意义起来.
=]




现在努力练习了,
快印票吧,
没多少时间卖了.
有关资料请留意之上图里,
千真万确,
不会错的了~
=D

欢迎大家来向我购买.
有兴趣者请联络以下地址.
sooksin1594@hotmail.com
有兴趣征友者也欢迎与我联络联络,
因为苏熙今年蛮期待有桃花运的~
喉喉喉~
^^

剥夺.

剥夺.
当然身边也有关心我的朋友,
知道我的住家附近发生火灾,
嗯,
对呀,你们可知道,
那天午夜,吓了多少人.
大家担心火会蔓延到自己家,
自己也一样,
案发现场就只在我家的西北方.

不想说引起火灾的原因,
至到今天看见那排被火神吞噬过的店屋,
觉得如此荒凉.

有一位和我们家比较熟的邻居住在那里,
开理发店,
也是一个家.
那晚就眼睁睁地看着什么都被拿走了.
现在除了两面墙壁,
还有一堆灰烬,
就什么都没了,
仅有的是他们身上穿着的衣服.


剩空...


我不知道为什么命运这样子安排的,
他们很好,
没做错什么,
为什么你要带走他们的一切.
你未曾想过,
家里多少个小孩在靠那家吃饭,
你未曾想过,
家里的老人家剩下的岁月该在哪里度过.
你剥夺他们的一切,
是你的错.

命运,这是你做错的其中一件错事,
你害到原本拥有着的他们,
又要再来一次向你进行一次挑战.
你找错人家了,
很多非常勇敢的自愿者在等着你下的战书,
而不是没有准备刀枪棍剑的他们.

你想考验我们这村子的人心吧,
我们会给予帮忙,
你也坐下来等着瞧,
我们如何克服你,
我微笑.







人们有很多疑问想告诉上帝,
为什么我们拥有的是永远的不足够.
我知道祂会说:
"因为地上许多的你们从来没有想过,
如何珍惜你永远不足够的拥有."

一位富家千金会说,
我要得到那LV包包.
一位追星粉丝会说,
我要买最靠近舞台的票接近艺人.
一位电动玩家会说,
我要升级打倒那MVP.
一位刚成立家庭的父亲会说,
我要赚大钱养活一家人.
一位音乐演奏家会说,
我要弹到那最好的钢琴.
一位半工半读的学生会说,
我要赚钱读好书减轻家人的负担.
一位渴望拥有父母的孤儿会说,
我要得到小孩该得到的爱.
一位四肢残缺的人会说,
我要做到和普通人一样的事情.



'为什么我们要和不好的比?'
我想,说为什么一定要和好的比?
或许你不会相信,
你得到的比我得到的来得更多,
因为你想拥有的是更多物质上的需求,
而我们得到的又比更多人得到的来得更多,
真的,
如果你用心发现.

以前我也做错过,
认为自己总比别人少了更多.
现在觉悟了,
我有许多别人没有的东西.

大家都知道,
每个人要的东西不一样,
可是你有多少样自己得会来的东西呢?
你看见吗?
我们用着的是父母给我们的.
你还应该再埋怨吗?
请用自己的努力去得到你要的吧.
我也会和你一样的.

可能大部分人只觉得我说来说去的,
是靠自己的努力得到物质的需求.
我想说的是,
你将会靠自己得到爱,
靠大家一起得到爱,梦想.
说起来很浪漫,
不过如果不是爱和梦想,
为什么我们还要活着?

又是一项考验.
=]

曾经上课时的一堂civic节,
讲人,我们如何安排自己的生活.
一直以来,
我认为这是一堂让学生睡觉的一堂课,
可能因为老师比较容易和学生熟络的关系,
现在我觉得除了睡觉以外,
也能听到一些很简单,不过考到大家的问题,
真迷惘,
其实我们,
大部分的大家,
都不会发现那问题将有许多自己不一样的答案,
真的.

人生的作业簿永远不会印上答案,
不过它会鼓励我们参考别人的答案.
可能是对的,
我们会说我也要像他一样,
可能是错的,
我们会说我知道了以后不要像他一样.
所以再聪明的人的作业簿,
总会有被红笔画圈圈的时候,
才不会重蹈覆辙,
证实人生还不就应该从错误中学习,
还未写完就不应该放弃.

'什么是人生?'

对欸,
什么人生?
为什么我们要活在这世界上?
我倒想听听大家的答案,
尤其是大人们的答案,
或许会领悟答案中的智慧?



'什么是人生?'
答案是自己想的才有意义.
希望还未死去之前,
能领悟活着的意义.

虽然大家都在烦,
不过我相信大家都知道,
如果我们不烦,
那真的不叫做是人了.
呵呵,
你觉得吗?

又在一次PO上部落格的话,
第二次,
=]

2007年台北小巨蛋
<无与伦比的美丽>演唱会
青峰:"如果我们没有办法了解我们所虚构的世界的话,
根本没有办法了解实际的世界.
所以有些人讲我们的梦想不切实际,
但是我觉得,
如果我们有不切实际的梦想,
才是实际的根本.
有时候我觉得,
你们,好像都跟我们有一样的梦想,
而我们只是代表你们来实现这个梦想.
所以,每次只要想到你们,
我就觉得你们一定在我们身边,
跟我们连成一片.
谢谢你们给我们的这些力量.
如果你们有一些梦想,
苏打绿今天站在这边,
我们都可以做到,
你们一定也可以."

青峰:"请你一定要相信自己,
一定要接受喜欢自己的样子,
一定要让自己变成你真心回喜欢的样子.
如果你想要做的,
不是长辈所控制你的样子,
不是社会所规定的样子,
请你一定要勇敢的为自己站出来,
温柔地推翻这个世界,
然后把世界变成我们的.
下一首歌,
我的未来不是梦."




Z看了我的部落格,
我也看了Z的部落格,
真的,
也是一种感动.
=]
也看了阿官官的部落格,
怎么放我'小时候'的照片呢~
XD
心想如果没有这班朋友,
自己也真的活不下去.
=]

最近感觉活得很好了,
大家也来替我开心一下,
=]

评论.

评论.
"描述一个用网络膨胀自己的人，
他狂热着自己虚拟的模样。
在网络上似乎不需要诚实和事实，
或许很多人会认为，
这样就是一种真正的平等吧."青峰.

因为网络,
大家看不见作者自己的脸,
或许他认为论坛评论得如何都没关系,
然而打出来的字是伤害人的字句,
拼出了一张这么样子的帖子.

不多说发生了什么事.

这个世界上真有不少幼稚的乐评人,
一首歌不是说唱就唱那么简单,
这群人却没有想过制作人的感受而不断炮轰.
是我想得太复杂,
还是更多人想得太简单?
难道音乐不合自己的感觉,
就可以如此放话?


其实'X'是一个懂音乐的人,
可是对于音乐的内涵,
则比起听见的音乐少得多.
我相信再懂音乐的人也不会说哪个地方的音乐更是极品,
哪个地方的音乐不该让人听见.
然而X却把华语乐坛说得再没有值得一听的评论.
的确X知道很多大家没听过的好歌,
很开心看见他在论坛说找到和自己口味一样的同志们,
不过怎么能说不听这样子的歌就像是不懂音乐.
你也是华人,
今天的华语乐坛其实有很漂亮的成绩,
而不只是你所听见的英文歌才是永远地流传着.

指责艺人实力的人们,
我不否认大家会有比他们更出色的本领,
你却认为只靠公司吃饭不应该在电视银幕上出现.

艺人,
还不过也是一份工作.
世界上那么多人,
活下去不是简单的事,
然而他们为了赚买饭钱也要听你胡言乱语一番.
还不过一份工作,
也要用心做才可以活得更好的.

卷入抄袭风波的歌手,
其实真的很无奈.
我相信不管有没有学音乐的人都该知道,
世界上还不就只有那几颗音符,
我不认为指责他们的你会比他们更有本事,
难道你更不相信世界上真的'有如雷同'这句话?





真囧,
自己哈拉一大堆,
不过写出来心里舒服了很多.

转吧~ =]

转吧~ =]
今天应该会好好~
做了很多该做的事,
然而还有很多还没做好的事.
睡了一觉,
心情转了~
哈哈哈哈哈哈哈~

昨天还在忙改编的事情,
狂听这首歌欸~
噼里啪啦，噼里啪啦

仰天长笑~
XD

昨晚跟欸欸讲了些话,
好像开窍了一些,
又好像还在迷惘,
哦,不该叫她欸,
阿官官官~
喂........呜...............

我问了一句很幼稚的话,
"我有错吗?"
呵呵呵,
无所谓吧,
到头来是我自己找来不必要的麻烦,
真是笨~
(傻笑~)




哦,
几时考试呀,
为什么要读书,
读什么啊?
又来啃一堆书,
很不滋味.
翻开生物学课本,
O___________O
是什么?



这样的一个麻烦

听了很快乐,
很尽情地在疯狂,
=]

注意MV里的电吉他手,
我也像他一样用围巾代替变调夹,
哈哈,
其实觉得蛮好看的,
不过很麻烦,
况且自己又不出门买变调夹,
我在说啥?
XD



还是音乐替我说话.
=]

林宥嘉 感同身受


有誰流過眼淚 請說
有誰沒有哭過 請說

你怎麼能挨過 如果那個是我 可能比你更失落

我想說 每個人都差不多
不一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐
全世界的脈博(像你像我)
讓我們用心撫摸(是你是我)
別人的眼淚隨時來自你和我的雙眼
有那麼多人在寂寞 就沒有人寂寞

有誰曾經要死要活
想像連呼吸也很難過

給我會怎麼做 有同樣的遭遇 是否有相同結果

我想說 每個人都差不多
不一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐
在同一本小說(像你像我)
主角無分你我(是你是我)
別人的遺憾當中看到自已犯過的錯
有那麼多人在寂寞 就沒有人寂寞

那些笑容 都是為了甚麼
那些折磨 是怎麼樣解脫
有人快樂 我們都會快樂
有人寂寞 誰還敢說寂寞



真的希望拥有一个乐团.
=]

似乎大家都玩起摇滚了,
它不再像那古老的以前被鄙视,
反而变成了更多人的信仰.

责任

责任
今天我没上学,
也是我最不负责任的一天.

我知道班长等着我的那创作手稿,
迎新会的小册子我在等待被分配的工作,
功课等我交,
我就以'我今晚不行了'这个理由,
说不上学,
卸下这些我不该不负的责任.

昨晚因为只顾着再弄音乐会海报,
都忘了我还该做些什么,
夜深才发觉我还有功课没做.
真的累了,
心很混乱,
就这样吧,
不上学.
那晚睡的觉,
不如说我安静的让自己昏去.

今天心情好了些,
内疚地过着这一天,
又继续忙封面啊,票的事.
不知道到底要怎样选,
我还不停息地改了又改,
为的是做一件可能被拒绝的作品.
可能是太笨吧,
也不会说话,
不过再做下去都是为了满足自己的虚荣心,
因为总觉得如果作品用不上,
我会不甘心.

是我把自己搞成这个样子的,
大家笑我笨.
为了我说的所谓的'为大家好',
忙东忙西.


前几天本来有项表演,
临时才说我不用演出了.
说没关系是骗人的,
毕竟曾经付出,
到最后因为一时脾气说出的重话,
说不表演,就不表演了.

其实你大可不必用那么严肃,
而且觉得我活该的脸对我说话,
我还会理解我的确有错.
我知道练习有多重要,
不过我没有发觉谁理解我的必不得以,
谁没有相信我有信心表演好,
要不然干嘛我说我要表演.

这确确实实是一个责任,
我都明白,
要不然为什么我要全家人那么早起,
从吉隆坡老早回来怡保,
为了赶回来那练习,表演,
为了还能让林老师听见我奏出什么.

最后表演让学妹代替了,
这到没有让我不愤,
然而她害怕我会生气她.
我只对她说,
"给我好好表演."
我觉得我没有必要求情让我再出这场表演,
因为我知道她一定练的比我辛苦,
在半个星期也不到的时间内把歌练好,
她拼的命,她付出的比我太多了,
我退下,
没有什么.

对这件事情我生气过,
大家笑我笨.
不过我还懂得埋怨后会怎样把事情给算了,
我比起以前更会想了些,
况且这次还有人与我'同病相怜',
哈哈哈.



最近在哭,
突如其来发生了很烦躁的事情,
在自己身上,
家人身上,
看见的人身上.
我想迟些在部落格里说说,
因为我的心在打着结.
不会有人看见的,
我只在孤独时候做这些事.

我该把一切东西做好,
现在.
今天我做了很错的事,
是我最不负责任的一天.

是我活该.




我又一次 又一次 在深夜发疯.













fuck.

啊,放假~

啊,放假~
新年的事真不想多说,
搞得大家好烦啊~
真的讨厌死了~
=]

小孩的过分天真无知,
错在大人的过分宠爱.




最爱假期了,
=]
我也收到亲爱的班长的信心,
是我叫她把信心丢给我的~
呵呵.
她最近紧张不知道什么生活营的事,
所以找我帮忙编拍手节奏音乐之类的东西~
都还未办好,
=O



前几天在家昏到了两次,
说不够休息,
然后拜年的事情就被逼取消了,
现在就被贡奉着一对五颜六色的药,
啊~
感受到家人为我忙东忙西的,
我真令人烦恼,
真茶包咧~
=[

辛苦了,
现在还剩几天能休息的日子.
像是一只老鹰刷好羽毛准备抓猎物了.

现在的生活很不像生活.
音乐不像音乐,
朋友不像朋友,
课本不像课本,
家不像家,
爱不像爱,
我不像我.

天空还是天空呀,
我每天在看它又穿上了什么颜色,
又看看自己上了些什么颜色.

粗口还是'嘟',
哈哈.

猎人与雀

猎人与雀
雀站在枝桠吵嚷世间燥热,
却对自己的嘈杂不以为然.
猎人为了寻求安静的声音,
拿起弓箭准备把它给射下.

箭不及翅膀的反应,
没有能力自由转向.
雀早已避开了攻击,
胜在运气给了飞翔.

然而风呀吹歪了箭的驶向,
刺中了脆弱的枝桠的心脏.
折段了经不起可怜的枯木,
只让沙雨埋葬自己的腐烂.



啾声变成现代机器的轰隆,
锯断着伫立在城市的木头.
安静崩溃发出无声的撕吼,
世人却透明它放下的矜重.








觉悟了吗?
够快乐了吗?




现在只要在学校,
就会听见建新校舍的噪音,
上课难免前后左右隔壁班在吵嚷,
自己开始不喜欢了人多的地方.

那不是喧闹的声音,
是繁杂的声音,
想化学老师说的,
"世界上有分土地污染,
空气污染,
和水源污染,
但是最可怕的是声音污染,
它不会让你死亡,
不过会让你疯掉."

人真的是这样,
为了自己好,
是自私的.
我怎么还宽容说为了自己好而原谅他人.
原来我也在自私着利益.

有时候真的想拍桌子,
因为耳多再也承受不了那污染的程度了.
想说:难道你不会为想上课的同学着想吗?
难道大家每天都想被嘘?
难道不烦吗?


原来只有我.


是你掠夺了我更美好的事物.
有时候会哭.

哭着.

说话,心在说谎.

说话,心在说谎.
我的心,
不容易被摸索.

可能我的一个斜视,
让你害怕了之前对我说的那一句话.
可能我的不说话,
让你明嘹了之前欠了我的一个陪伴.

可能我的寂寞,
让你误解那是我想要的自由.
可能我的牢骚,
让你肯定那是我不变的稚气.

可能我对你说的美言,
让你铁定那是一句谎言.
可能我对你写的一切,
让你误会那是文字讽刺.
可能我对你做的一切,
让你质疑那并不是我的真心付出.




不知道你觉得吗,
我觉得大家学习,长大的环境都好吵.
课室,
乐室,
礼堂,
操场,

人心.

反正大家都可以让自己平静一些,
选择在适当的时候才让自己彻底疯掉,
乱叫喊.



吵,
我相信,
还没烦恼.





=]

循环.

循环.
疲惫后会有松弛的时候,
背叛后会有报酬的时候,
一切有坏和好的时候,
只是上天没有办法把它们的次序永远排在同一个时候出现,
然而由自己掘出荆棘里的花更珍贵,
不畏刺了多少伤.
当我们怎么样子对待它,
它也怎么样子对待我们.



乐团委员们总算是被绑架后准备喘息一遍,
然后又该努力把自己松绑,
逃出那灰暗,
在天空的布幕刺出洞缝,
得到那曙光.

我想是这样的,
'生命不计长短,更重要的是生命的内容.'
她说得没错,
她是一位抗癌勇士,
在报纸的副刊说的一句有意思的话.

音乐会也该这样,
大家把音乐用心奏好啊,
比任何光亮鲜明的表面更内心.
让观众总浅浅地提起演奏员舞台后的努力,
也足以让自己感到欣慰.
=]

我明白现实,
身不由己让一切理由被金钱压碎了,
我会留着那努力过,但被弃置的心.
真心笑着说,
'ok的,
=]'



全能班?
最近学校的常年运动,
把我们这软肉的大家搞得快散了.
努力让自己还能乐在其中,
毕竟软肉的我一年也没运动多少次,
也好久好久没有运动流汗了,
只有那闷热把自己焗出汗,
真恶心.

我想上帝是公平的,
唱起红豆,
因为'有时候...有时候......'
没多少人是真的全能的,
所以4s8缺少文武双全的现象很正常嘛~
在100米赛跑项目,
4s8红队所有人都出局了~~~
除了一位...
别班的红队所有人都得分了~~~
除了一位...
所以去年3p11的英文老师说,
"that class all passed, except one.
you all ah, all failed, except one."
所以是羞耻...

哦,
还好嘛~
我们会很棒的,
只是领域不同罢了,
各有千秋啊,
所以全世界人们知道自己长处后,
就好好利用它,
别让它住在坑里腐朽了.



飞.
最近父母都关心我,
毕业后要念什么.
那不是我想烦恼的事情,
总觉得我要的将不会得到,
所以念什么,
给不了亲爱的他们肯定的答案.

在学校和嘉琳讨论起,
我刹那冒出一句'我好想飞.'
然后说了一堆有的没的的故事,
是自己作的,
自己想要的梦.
所以嘉琳叫我跟父母说我想当天使好了.

把它写成歌吧,
我也想当蝴蝶,
睡在花里,
然后我把双蝶仙子的故事有对她牢骚一遍.

结论是整天在说飞呀飞呀的事情.
然后唱红蜻蜓,橄榄树,在那遥远的地方,
让自己放肆了,疯了.
不过红蜻蜓我不熟,
我对她说学了后第二天跟她一起唱,
没想到今天她竟然生病没来学校,
=O


红蜻蜓



飛呀　飛呀
看那紅色蜻蜓飛在藍色天空
游戲在風中不斷追逐它的夢
天空是永恆的家　大地就是它的王國
飛翔是生活

我們的童年也像追逐成長吹來的風
輕輕地吹著夢想慢慢地昇空
紅色的蜻蜓是我小時候的小小英雄
多希望有一天能和它一起飛

當煩惱愈來愈多玻璃彈珠愈來愈少
我知道我已慢慢地長大了
紅色的蜻蜓曾幾何時
也在我歲月慢慢不見了

我們都已經長大　好多夢正在飛
就像童年看到地紅色的蜻蜓
我們都已經長大　好多夢還要飛
就像現在心目中紅色的蜻蜓



不管是老了的你,
还年轻的你,
想回到从前的你,
要长大的你,
都来听吧.
这样的歌现在不会在有新的了,
难道你想说觉得这种个俗气?
嘻嘻....
=]

跟朋友说话时候想了一些小灵感,
事情发生于昨天下午,
安发现场学校草场,
相关人物小学孩子们.

她说,觉得小孩真的无忧无虑真的很好很怀念.
我说,其实她们和我们一样有自己烦恼的时候.
其实并不是真地说她们比我们烦得少,
更主要的是快长成大人的我们,
有很多时候是自己顾虑太多,
是自己要来的.
我们也曾经像那不到150cm的她们一样,
你觉得那时候的我们又真的快乐吗?

回头看小时候的自己,
没想过要知足地度过愚蠢的美丽时光,
再每个十年后的我们,
会和现在的我们遗憾得一样,
直到我们死去,
欣然接受与世界告别的那一天,
无奈地说人生就是这样.

我们明白总有一天会死去,
也没有办法一直挂着灰白的脸继续走下去,
想我们的快乐吧,
其实,我们并没有那么烦恼.
我知道看着这里的我们都还是父母的小孩,
你还想说你还少了什么吗?
你会期盼谁能买给你那一份知足快乐,
还是和我同感一切自己努力,
然后白费,
再努力得到它.

一切是循环,
'一段事情的结束只是另一个故事的开始.'
我听了一首很累的歌,
然后听了安静的东西睡下去,
醒了,
再试着让自己气喘,
再休息,
再开始,
再结束,

再开始,
再成长,
再老去,
再结束.

丧尸走遍校园.

丧尸走遍校园.
高中和初中,
还不过是换了个字,
可是那生活像是从地狱再下一层地狱.

晚上不过十点半就该睡了.
半夜才作了个梦,
隔天早上六点就被叫起来,
当了一个昏睡中的丧尸.
伸着手忙着走了一天的那丧尸,
晚上入眠才终于把僵硬的双手放下,
多衿贵的柔软.



最近我活得很不好,
但是还有些值得欢笑的事.
在学校教我班的老师们还算不错,
唯独还是发生些另我们不愉快的事,
不值得说.
自己真的不喜欢上补习课,
不过补习的老师都几乎很棒的.
有那爱自己漂亮的马来文老师,
有戴了眼镜很像音乐制作人林暐哲的英文老师,
有把我痛恨的数字也讲得有趣的数学老师.

不过真的受不了那繁重的课业问题,
曾经因为父母帮我找的一大堆补习而哭出来,
求他们别让自己辛苦去忙我的这些事情了,
而且,是我根本不想碰的问题.
在车里,
在饭桌,
在房间,
总听到父母提到的补习.
真的哭了出来.

最近华乐团的事情也烦人啊.
不知道为什么该这样做,
几乎两个星期的会议现在又零头绪了,
我们没时间了再改了,
就结束,
别在浪费了,
好吗?

自己弄的海报今天终于交了上去,
不过再派回给我的那一刻,
我知道我的努力,
我想达到的小心愿,
现在又成空了.


我知道不同的眼睛看我的样子,
我听见我背后有我听不清楚的窃窃细语,
我明白为什么你没看透我想做的事.

请别质疑我真心为华乐团的付出,
请你相信我,支持我想做的事,
请别谋算一个人的心在想什么,
我是真心的.
真正打碎我的心的原因,
不是我付出的努力得不到结果,
而是我真诚的付出被你怀疑反击.





最近我真的活得很不好,
看了钟灵中学遇害的男生,
我都哭了.
像我妈妈说,
辛辛苦苦养成的孩子,
就这样没有了.

为什么世界有那么可恶的它?
为什么它要带走怀着梦想长大的少年?
为什么会是这样的呢?

我都哭了.



最近我真的活得很糟糕.
请你给我力量.

=]

一夜的天使.

一夜的天使.
上学的日子,
最近对着电脑,
少听了很多音乐,
所以更珍惜忙里偷闲的机会.

今天周末日,
当我弄着海报的时候,
听见房外爸爸在youtube开的歌,
音量大概是拴到了最尾段,
那美妙的琴声阻止了我的一切工作,
我走去爸爸的电脑前.

宋祖英鸟巢音乐会：我的祖国 - 宋祖英


爸爸妈妈很喜欢宋祖英,
没多久就看了她在美国开的音乐会,
茉莉花也.
那时候爸爸问我后面的演奏员拉着是什么乐器,
呵呵.
宋祖英背后就像是海洋一样浩瀚的管弦乐队和美声乐团,
刚刚想了一种很美的东西形容她.
她像是夜里华丽音乐厅的天使.



最近翻开报纸的周日副刊,
刊登了很多关于独立音乐的文章.
少提不了苏打绿,
文字里这么说,
"恐怕能让大家知道的地下乐团就只有他们."
那群只纯粹追寻音乐的快乐的独立歌手,
那不介意也不怕没有耳朵聆听他们的音乐,
那选择埋藏在地下发光发热的他们.

然后想起某一天华乐理事开会时老师说的话,
'文化沙漠'.
对欸,我都迷惘,
为什么这里没有我渴望看见的昌盛,
为什么是官员贪污,
为什么是酒后飙车,
为什么是诈骗人心的丑恶之人?

看着报章时候我脑里浮现了自己要的,
很漂亮的梦.

我想自己也是个天使,
早上怀着泰迪熊,
从陪我入睡的草埔醒来.
我想只看见世界的绿色和平,
让和我一样爱着梦幻的人都可以飞,
飞向那没有要求的地方,的快乐.
午后在那云里和风儿玩乐,
呼吸那笑着的花释放的幽雅,
弹奏着能把琴声化为梦想的歌.
我希望人只需晒着阳光就能吸收能量,
好让世界没有饥饿,
富裕贫困之差.
夜里的静是安抚万物生灵的手掌,
让他们都知道,
只要心里有梦和天堂,
抚摸你的感觉就是给你的快乐.





我庆幸自己爱幻想,
总期盼世界的人都有无邪的心,
即死在快乐中就无憾.
在这世界,
我们活下来总有被伤害和伤害人的时候.
既然你明知道世界有多不美好,
为什么选择让你的嘴巴说这样污浊世界的话?
你可知道,
我多不喜欢背后猜忌人心的你,
任凭你说我多么天真愚蠢,
我就是希望人世间少了这样的无奈.



我还正在从那软弱无能的苏熙成长.
我不懊悔把重负扛在身上了,
我不听你呼喊我放弃的声音了,
我还相信我可以.
=]

伴你们走最后的路.

伴你们走最后的路.
身为观众的,
不会知道其实音乐会委员们已经开始努力筹备.
身为当起了委员的我,
总觉得自己有那么地不足,我害怕.

我相信,
你会相信我吗?
很真心的付出这一笑.
=]


这几天准备了一些弄海报的索材,
也想了一堆有的没的的名字.
呣呣呣呣呣.....
目前当然不能说咯,
不过向来都和朋友玩着,
说2010年音乐会就叫......
春风.燕语 II ,手要比V
笑个~
我们在很用心的筹备着.

曲目,
还真厉害,
大家想知道的话就来我们音乐会看吧.
希望去掉一些,
冬天再来雨水就会变冰雹了~~~~
O_____O'''
说溜了欸~
现在沉默.

现在希望的是自己能做一个漂亮的海报草稿给大家看看,
如果你撑我一鼓力气,
即使再气馁我也会做下去.

呒,好吗?
=]

是那样的, =]

是那样的, =]
高中的第一个星期,
就是约400人挤在小小一个礼堂里听人讲话,
直到分班,
的确有不愉快的事,
冷着笑了一声.
哼.

有很多学院大学讲师之类的大人来了,
讲了很多,
始终没有哪一项是吸引我的,
因为知道想要的是什么,
即使我要的在难得到,
我总不会忘记现在心里真正要的.
那富兴'哥哥'讲得对,
'如果你有这方面的才能,
就该向这方面发展.'
哈哈,
很奇妙的一声笑.
=]

直到分班那天,
好多人都是红了眼框的,
就....分开啦.
真是可恶的,
虽然两班隔了一到门墙,
还是很想把它给砸烂了.
我还是说,
分班不代表永远分离.

由于陪着未来不同班的同学,
迟上了课室,
自己想要的位子也得不到了.
=[

我看见很多朋友很努力地怂恿着,
替我这种不敢说话的小猫争取回来想要的位子,
不过你们花了多少力气结果还是如此.
我觉得愧疚了.

不过后来这样子想,
她们这么做不是不对的.
因为都是为了自己好.
对自己好一些是应该的,
对吗?
而且她们坚持了自己想要的,
我就换个想法好了.

虽然像个太善良的小孩,
被大狼狗追着拼命跑着,
我还是宁愿用这种样子去改观.

希望接下来的是很棒的高中生活.
又会是一本非常漂亮的生涯地图.
=]