一点快乐.

一点快乐.
或许很多人都知道我了,
你们就用你们喜欢的样子看我吧.
你们知道,
我什么时候忧郁了,
什么时候快乐了.
不过难知道什么时候我在乎的,
然后你们不在乎的.

近来蛮像得了忧郁症,
我不知道是不是,
我只会在乎我对别人做错的事
来不及了...
我的一切以为都变坏了,
我知道多了,
可是知道迟了.
我不懂还能做些什么.

你们去快乐吧.

最近这两天心情变得比较好了,
才有力气在这里说话的.
我不断地说,
我很累.
你也一样,
你也很累.
我们能做些什么.

学姐用很灿烂的笑容和我say hi,
我只有力气用非常牵强的样子对她笑.

在一次可以让自己发泄的地方,
来错,唱错,又做错,
我大哭.

在华乐团合奏时奏错,
连老师也转过身子看我,
我很想很想澄清说,
我真的有用心练习,
真的,真的,
不过我还要在没有违背自己的时候,
被你们把我职责成没有练习一样,
我真的有的,
我真心的努力,
为什么换不来我要的结果?
我只希望在最后的时候有我要的成果.
真的,
真的,
我是真的.
我大哭.

自己闹出来的一大场误会,
我没有力气修补这被撕烂的大洞了,
我应该说对不起吗?
还是我应该谢谢你?
我不知道我还能做些什么,
现在我害怕了.



Z,我在这里对你说真的话好吗?
因为我知道你会看的.
或者看了过后你也大大声地在部落格喊话吧.
或许太没诚意了,
不过我再也没有力气和勇气,
挽回可能是我让它消失的意义了.
我是你的朋友对吧,
不过不敢在你面前说这些很长气,
我以为是有意义而且真的话.

因为我们都成了故事里的角色,
所以会在乎,
都明白了,
原来是这回事.
从头到尾,
你让我知道我真的做错了,
谢谢你.

不过从头到尾,
那角色始终不是你,
我没有要把你牵进这故事里.
如果我说,
我是在把自己经历的故事转发给更多的人明白,
你会相信吗?
不过没关系的,
你让我知道我真的做错了,
而且我还欠那个真的角色一句真诚的抱歉呢,
现在我相信你相信我的.

你放大的那些字把我给吓坏了,
我好像在'单纯'的字里面被装进了污浊的云,
我那时候没有以为什么,
是真的真的.
其实那时候我有出声哦,
我没有不屑,
我只是想让在那里的人明白不应该这样子说话,
到最后我其实还是蛮气馁地走了,
我不懂应该帮这句话解释些什么了.

我相信没有指明道姓,
都是因为以为可以保护自己.
其实你和我都没差,
我们都是因为想说话但却怕伤害人,
才有做这样的事.
会吗?
还是我又做错了,
可能是.
你可以很用力地点头,
还是你也和我一样没有力气去做了.
不过今天我在这里真的指明道姓,
因为想让自己确定就是自己,
比怀疑和失望来得更剩力气去想,
'我知道就是我.'
况且,
我没有在批评,
我没有把哪个朋友当作幼稚的乐评人,
批评不长那种样子的.
我也没有资格了.

在自己被受伤的重量衡量起来,
我想我和你真的没差的,
我们都有同样的话想说,会吗?
=]
谢谢你,
在朋友两个字里面,
我们始终是没有变过吧.
我们再放肆地大声笑吧,
我们都可以.

我还是会很真的对你的,
我做错了很多事,
即使辛苦其实我也在努力着.
请原谅我哭.

我好像在冒险和你比赛说真心话,
可能换会来又是我不想要的结果,
或者是得到一颗无花果.
我把真的,
都放出来了.
在部落格里互相责骂的,
是以前的我做错的,
现在不会了,
真的不再干这种事了,
真的.

可能会死去的现在都死去吧.
死亡对一个陷于水深火热的人来说,
是幸福的.
不过还能坐在电脑面前的我们,
其实已经是拥有够的了.




不要那么大声地开门进来,
让我大声地哭吧.