轻松.

轻松.
再难过的都过了,
=]
轻松得多,
在华乐团多一个比赛,
多一个表演,
多一个旅行,
多一个farewell,
啊,不行多一个farewell啦~
然后,就没有多一个什么了.
想到就笑,
呵呵.

其实年头到现在以来,
有好多日子像这首歌一样,
崩溃,神经质充破脑袋的感觉.

不过youtube的相关字眼和让人流下三条线啊.
痉挛抽搐?
我想上载者对这影片的态度比较不态度吧?
不管被拿来和原唱比较还是攻击他的唱法了,
我真的喜欢.

我脆弱得没有力气再坚强的时候,
真的听着就哭了,
没有办法.
喜欢苏打绿,
喜欢他演绎的全部感动,
喜欢他说穿了我.
喜欢和他一起哭一起笑.
加油.
抵挡很多的孤单.
=]
让我很真的笑了.




最近考试没什么的,
不会做就不会做,
对我来说其实还蛮看得开的,
反正它有不是我的全部,
我还有很多很好比读书更厉害的才华哦,
哈哈哈哈.
XD

托考试给我的灵感,
写出一篇歌词.
呵呵.


昨天开始就为自己比赛时的独奏录音了,
其实没什么爽的,
不过也真的蛮爽的,
整个华乐团就只有我手上有调音器了,
调音器现在都穿着很棒的衣服哦,
这个星期六练习去找财政拿钱~
^^
这样子的话音准最好要在大家面前一鸣惊人了,
=]
现在倒还不错了啦~
终于研究出很好的按法,
按半孔又不会又漏风的声音,
欸~最近才发现的,
^^

说回录音喔,
这一个星期内最后有两百遍的记录吧.
不是要炫耀的,
我很想为我努力过的事情留下可以纪念的东西.
反正我录我的又不用给你听呀~
哈哈.

不只录音那么单调啦,
录的时候没有用调音器检查音准的,
听的时候才拿来看看,
嗯,很多颗红色哦.

我在花乐团的钱买电池,
才让我变得更好诶,
这样做,对吗?
XD

可怕,
没多久就比赛了,
什么都不管了,
相信大家都有努力吧?
哦,三十个小时的练习,
大家有做到吗?
=]


我要用以前很自信的样子去独奏,
以前,够放肆和大胆地去奏,
现在听了很多人嘴里不好的话,
所以害怕了.
啊,我没听见,不过我知道.
我就让大家相信我,
我都相信你们.
=]

今天遇见怪北杯!

今天遇见怪北杯!
案发现场在学校食堂或入口处,
啊呀~
一大早给他耍一番,
不开心,
我照背我的书,
走了.

不说过得多快乐,
多难过.
所以我说,
要好好过的五月,
骗人的!
自己在骗自己,
五月就这样没了.

现在,
没听了很多的音乐,
想知道的知道不了,
不想知道的不断灌进脑海,
不知道脑的容量到底有多大,
用什么单位计算,
你能告诉我吗?

谢谢所有,
容许让我发疯的人,
看着我孤独的人,
懊恼我哭的人,
责备我小器的人,
谩骂我的表现的人,
支持我疼我爱我的人.
原谅我的,谢谢你们.

不去决定拥有怎样的六月了,
我怕比赛,我怕表演,因为我开始害怕独奏,
怕我的失误连累了一起在台上的数十多个团员.
我不知道,不知道了.
只要不会有恐惧,就不会有痛苦.
希望有一天我会明白.

我想你会明白我什么时候会很真的笑,
你会明白我要的快乐有多简单,
你知道我想看见什么,听见什么.
=]




读了一篇儿童小说,
虽说是儿童小说,
这本书可陪了我从小孩变成现在半大不小的人,
=]
然后受影响了,
最近想试试放风筝.

因为故事背景是乡村,
你可想象那里的小孩有多单纯,
因为我们是城市人,
觉得,多好.

不如不要分那国的人,
就分乡下的孩子和城市的孩子.

变了,
这里的人没放过风筝.
我不曾试过,
而且在歌词里看见的'风筝'两个字,
也不感到多渴望自由,
直到看了那故事,
=]

可不可以有一天,
你来陪我到一个大草原,
看我闭着眼睛奔跑,
我很想有这样的时候,
有谁可以给我?

一点快乐.

一点快乐.
或许很多人都知道我了,
你们就用你们喜欢的样子看我吧.
你们知道,
我什么时候忧郁了,
什么时候快乐了.
不过难知道什么时候我在乎的,
然后你们不在乎的.

近来蛮像得了忧郁症,
我不知道是不是,
我只会在乎我对别人做错的事
来不及了...
我的一切以为都变坏了,
我知道多了,
可是知道迟了.
我不懂还能做些什么.

你们去快乐吧.

最近这两天心情变得比较好了,
才有力气在这里说话的.
我不断地说,
我很累.
你也一样,
你也很累.
我们能做些什么.

学姐用很灿烂的笑容和我say hi,
我只有力气用非常牵强的样子对她笑.

在一次可以让自己发泄的地方,
来错,唱错,又做错,
我大哭.

在华乐团合奏时奏错,
连老师也转过身子看我,
我很想很想澄清说,
我真的有用心练习,
真的,真的,
不过我还要在没有违背自己的时候,
被你们把我职责成没有练习一样,
我真的有的,
我真心的努力,
为什么换不来我要的结果?
我只希望在最后的时候有我要的成果.
真的,
真的,
我是真的.
我大哭.

自己闹出来的一大场误会,
我没有力气修补这被撕烂的大洞了,
我应该说对不起吗?
还是我应该谢谢你?
我不知道我还能做些什么,
现在我害怕了.



Z,我在这里对你说真的话好吗?
因为我知道你会看的.
或者看了过后你也大大声地在部落格喊话吧.
或许太没诚意了,
不过我再也没有力气和勇气,
挽回可能是我让它消失的意义了.
我是你的朋友对吧,
不过不敢在你面前说这些很长气,
我以为是有意义而且真的话.

因为我们都成了故事里的角色,
所以会在乎,
都明白了,
原来是这回事.
从头到尾,
你让我知道我真的做错了,
谢谢你.

不过从头到尾,
那角色始终不是你,
我没有要把你牵进这故事里.
如果我说,
我是在把自己经历的故事转发给更多的人明白,
你会相信吗?
不过没关系的,
你让我知道我真的做错了,
而且我还欠那个真的角色一句真诚的抱歉呢,
现在我相信你相信我的.

你放大的那些字把我给吓坏了,
我好像在'单纯'的字里面被装进了污浊的云,
我那时候没有以为什么,
是真的真的.
其实那时候我有出声哦,
我没有不屑,
我只是想让在那里的人明白不应该这样子说话,
到最后我其实还是蛮气馁地走了,
我不懂应该帮这句话解释些什么了.

我相信没有指明道姓,
都是因为以为可以保护自己.
其实你和我都没差,
我们都是因为想说话但却怕伤害人,
才有做这样的事.
会吗?
还是我又做错了,
可能是.
你可以很用力地点头,
还是你也和我一样没有力气去做了.
不过今天我在这里真的指明道姓,
因为想让自己确定就是自己,
比怀疑和失望来得更剩力气去想,
'我知道就是我.'
况且,
我没有在批评,
我没有把哪个朋友当作幼稚的乐评人,
批评不长那种样子的.
我也没有资格了.

在自己被受伤的重量衡量起来,
我想我和你真的没差的,
我们都有同样的话想说,会吗?
=]
谢谢你,
在朋友两个字里面,
我们始终是没有变过吧.
我们再放肆地大声笑吧,
我们都可以.

我还是会很真的对你的,
我做错了很多事,
即使辛苦其实我也在努力着.
请原谅我哭.

我好像在冒险和你比赛说真心话,
可能换会来又是我不想要的结果,
或者是得到一颗无花果.
我把真的,
都放出来了.
在部落格里互相责骂的,
是以前的我做错的,
现在不会了,
真的不再干这种事了,
真的.

可能会死去的现在都死去吧.
死亡对一个陷于水深火热的人来说,
是幸福的.
不过还能坐在电脑面前的我们,
其实已经是拥有够的了.




不要那么大声地开门进来,
让我大声地哭吧.

泪洒的五月.

泪洒的五月.
都是自己在骗自己,
都不可能的.

不可能改变这个吵杂的地方,
只好自己走开了.

现在不喜欢人多的地方了,
很吵!

我只想好好听听音乐,
一个学生该做的事,
就只有现在逼我做的这些吗?
来不及了,
好像什么都迟了,
是我让时间不行了吗?
还是它的长短让我不行了?

老师,
我是真的尊敬你的.
你可以问长问我是不是不会做,
可是你不应该问我是不是没有专心上课,
我很介意那句话.
过后我躲在厕所哭了,
你不知道.
我想喊出一句粗口也不行了.

老师,
我是真的相信你原谅我们的.
虽然你失望,
不过我想我们都想说,
我们真的没有办法先做那作业了.
你原谅了我们,
我们承诺了不再犯错.

老师,
你真的让我钦佩让我感动.
当你害怕可能被死神带走的时候,
你说,
"Because I'm the Robinson Crusoe."
掌声响起,
你是那勇敢的在孤岛求生的船长.




当我甚至想在学校的大草场闭着眼睛奔跑的时候,
我连想坐在那里哭泣的范围都没有.

我能在哪里哭啊?
谁肯听我哀嚎啊?

请你让我知道,好吗?



我喜欢我现在哭着的时候,
有音乐陪我的感觉.
我不知道待回儿要怎么办,
我只好在被里喊个够了.



我要的五月,
你在吗?

看清.

看清.
我说要轻松过五月的,
可是第一天就被突如其来的事哭泣.
下午和燊柔嘉文一起留到五点,
傻瓜,
谁会练习呀.
其实什么都聊了来,
讲乐团然后讲到朋友,
讲到生活然后讲道到流浪,
讲朋友又讲回人.

我对她说,
其实我很难过,寂寞,
我没有对人真心的好朋友,
她说,
她也一样.
她渴望和她想要的好朋友说多一些话,
不过很多时候都被人止住了.
大家都在珍惜,
不过希望比拥有的来得再好一些.

讲人的时候我真的好生气,
好无奈又无能为力.
人真的要带面具对人吗?
为什么你说全部人都是这样,
我哭了.
我说我们好不真.

燊柔希望我可以找到一个和我一样喜欢音乐的朋友,
然后一起流浪.
我说真的好难好难,
可是我没有告诉她其实我有抱着这样一来的一点点希望.
旋转,奔跑,飞翔.

她明白我对幼稚的乐评人非常愤怒.
不过是真的,
有时候我听不下去就真的说出真心话,
如果你还是不认同,
我就只能说,
'你说别人的时候,
你又没有看看自己.
然而你说自己的时候,
你又没有想过别人.'
或者
'可能真的我太孤陋寡闻,
或者你认为的幼稚或太善良.'

请你不要用死人瑶瑶称呼她,
你太没礼貌.
我承认对她的感觉是,
'她真的要比更多人来得更努力,
如果看到她更好,
我也会很开心的.'
怎么可以讨厌一个人的声音呢?
那真的是她的嗓子.
要不你给她钱动手术,
换个男生的喉节给她好不好?
那你,你们呢?

她只是来工作的,
她只是想帮家里的人开饭罢了,
她只是在做应该做的事,
她真的没做错事,
为什么要承受这样难听的话.
她真的没做错事,
请你不要再奚落她.

有很多很多人甚至比她差得更离谱,
你是不是应该去远离一个毒犯,
斜看可能没有前途的飙车年轻伙子,
打一个抢劫犯,
好过自己在奚落一个没做错事的人呢?
因为你和你们是我认识的人,
请你们明白这样子下去不会对你有益的,
我真的想让你对人改观.

原来人是这样的,
世界上那么多人都用听说来看人.
我不想再去想朋友是骗人的这回事.
我只想,
'啊,原来都是我的错.'
然后背后哭泣,
做歌颂你们的友谊的诗人.
这是我五月一号晚上哭泣的原因.


和燊柔说道,
原来我们都曾经有想退出华乐团的时候,
过来学姐都会明白的,
我想她们会原谅我们有这样的想法.

现在终于明白了,
在乐团做自己想做的事非常快乐,
可是现在是累了,
是内疚,没有能力带大家了.
终于想退出这场游戏了,
真可笑.
不再像当初一样,
纯纯地说想为乐团好,
不再那么放肆去闯.

什么都不一样了,
是我们变了,
是时间变了,
一不小心,
连我们的心都变了.
为什么.



我用了很错的角度看学妹了,
我真的以为那么迷你的她甚至吹不响大笛,
现在大家却公认她多么的棒,
啊,我错了,
我小看了你呀,
对不起.
看见你能变好,
真开心.
终于有人可以让当学姐的我惭愧了,
有时侯我微笑.
=|


很吵杂,
很混乱,
很暗很寂寞.
这是我现在活着的地球.
是非,
纷争,
人对人不真心.



我好想离开这个世界,
可是我却害怕死亡.

我又哭泣,
我哭喊了:"都是骗人的."