2010年11月16日星期二

千言万语.

千言万语.
有很多事情想在这里记叙,
为自己纪念,
结果还是只有说,
没有做,
像是那中国的旅程一样,
印象还是很深刻,
可是不知道从那里说起,
唉...........

跨了几个月没写的部落格,
不知从哪说起,
因为这段时间内很多要做的事情,
遇到更多人,
感受更多感受.
生活离不开这些事情:
朋友, 华乐团, 4s8, 家人, 音乐.
当然还有每天必做的吃喝拉睡,
呵呵~

不如记下我想讲的点滴的题目:
中国旅程,
离别,
最重要应该还是....
岳飞越高~
哈.


写得有点困了,
说些别的.

SimpleLife 2010
那里是一个很美丽的岛屿.
虽然天灾连连,
不过那里人很爱这国家,
很多缤纷的颜色,
很多很好的风气,
很多值得我们学习和效仿的事.
哈,
明年就到台湾去!

很想看那里很多的音乐会,
因为那里人越办越好,
同时间不同舞台有你不知选看谁的表演.
http://simplelife.streetvoice.com/festival/show/show.html#sky
(原本想把所有舞台演出艺人列出来, 结果失败!)




做个结束

因为,
年尾比赛的合奏曲我就有份奏这首...
行街~
听过,看过谱,没有奏过,
总结: 未免难倒我们了....
这就是比赛的目的~
XD
第一样要做的就是翻谱!






最近常听,
个人觉得有很'地道'味(不是本土风味...=.=)
小小俗不过很甜蜜,
下次去ktv比点之歌,
也是与靖颐必饮之歌,
哈~
不过一切待到我们完成该做的事后.
=]



晚安,
明天见.

=]

2010年7月28日星期三

捆绑!

捆绑!
最近累得,
什么都没做好.
心情糟糕了,
什么都不想说,
只享受给被单盖得窒息的感觉.

这样子当了华乐团主席,
有些茫然,
相当茫然....
我没有这样子准备过,
我相当不喜欢自己现在的样子..
当然我只在自己家才说,
既是这里,
请你如果听后有些些质疑,
摆在一旁就好,
我会慢慢胜任这个工作.

希望你们回原谅我和嘉琳会做错的事,
我们没有预料过会这样,
我们一起好好边做边学,
也可以让乐团变好,
林老师说:
"走错路,转个弯就回来了."
是他这样子叫我们变做变学的,
相信他吧,
就是这样学习.
=]




24/7
今天小小小表演的活动,
真的让我很不开心,
愧你们还说啥一个M.......
你们就不知道怎样环保救地球,
救我们的国家!

电灯在白天看不见鬼的时候开着,
舞台不间断地被灯光照热着,
食物统统用纸碟装着.
不敢接受每天看见那么多人做这种伤害地球伤害自己的事,
大家不自觉地享受着,
也被自己弄蠢了.
大家只知道白天关灯似乎只为了剩电,
不能想远一些吗?
这样子能减少碳,
也救大家避免更早死去.
还有, 我们做不到吃全素,
但至少要少吃肉,
因为吃肉比开车来得更伤害环境,
让一片片草地都变秃了.
请多看来自报纸的资讯,
去懂得怎样让大家健康,
让地球好好地痊愈.
请别说因为没有人行动,
让你以为自己的力量不及拯救大自然,
因为你不行动,
所以你不会看见有更多人和你一样,
努力地让世界变绿.

这次表演哪,
等了那么久,
就为了一段短短的表演,
证明我们,
可以为一点点小事,
付出很多很多努力和时间的,
=]
辛苦你们了.
还有多一次的演出哦,
觉得不好要改进的,
下次我们再轻松一些奏好吧,
=]





哎,
很糟糕,
我在努力把自己从主席两个子松脱,
毕竟是自己被自己捆绑的,
系铃还须系铃人...
也对啦.


圣母华乐团,
加油吧!

2010年7月9日星期五

逐渐隐退.

逐渐隐退.
从中国回来已经两个星期了,
我不知道应该从哪里把故事说起,
毕竟故事一开始,
就要把它讲到结束.
或许还要在多些时间让我自己纪念.

今天来打扫部落格,
像是从外地回来,
抹去灰尘后又有新的面貌,
那种看透,那种不一样.


啊,
表演好了哦.
^^

'一首一首歌变成一段一段回忆.
今天, 其实糟糕得很,
不过春风始终吹不走我们对它的回忆,
哭过又笑过, 哭着又笑着.
最真的感觉已经属于昔日的,
我们似乎永远不再奏出我们的春风.
今天, 好多事情都想起来了,
看见你们感触,
我们不舍, 我们哭了.
大家在不一样的地方,
做着不一样的事.
我们无法再一起演奏我们的春风,
我们谱写的歌,
我们不会忘记,
只是不会再感受得到.
冬里复活的感觉,
我们还印象很深刻,
有点像恶梦,
然后我们终于醒过来了.
黄色名牌的学姐们, 我们, 好想念你们.
红色名牌的学姐们, 我们, 好不舍得你们.'

这星期一后在facebook写的文字.
又再感受过那种心情.
林老师说,
把这些歌的旋律永远留在你的回忆中.

虽然不是所有学姐让我怀念,
不过我已经知道一种感觉,
大家走后,
好像整个乐团都换了人一样,
不一样的,
大家都令人有一些怀念.

那最后一次'冬'的表演,
对我来说影响很深刻,
'再不完美也会是完美.
复活之间骄傲回来了.'
因为我们肯面对失败,
决定骄傲回来.
我说的,
我都记得.
那全部好的话,
我都相信了,
相信了.

那天晚上,
没有很多照片纪念我们流泪的样子,
没有影片留下我们台上复活的演奏,
没关系,
我们很记得绮媚说的话,
想说,
我一直都在看你,
舞台上,
你要勇敢的相信大家都在看你,
相信,是我最缺乏的,
不过我都很努力地拿出一点点给你.
=]


整整一个星期在别的地方,
很想念每天自己泡的咖啡,
很想念每天开来看的官网,
很想念每天都聆听的音乐,
啊,
很想念大家.
很想念苏打绿~
XD

近来听见很多很好的,
很感动的歌.
=]

蔡依林-台灣的心跳聲

第一次听全身起鸡皮疙瘩,
感觉那里很美好,
很美丽的台湾,
简单地感动着我.

季欣霈-小世界

我想我像她一样任性,
面对着大世界,
我不会让自己看得在美好一些,
收下小小的安慰,
继续被世界,
被自己跌到.
歌曲前段的画面拍的很美,
被阳光叫醒,
但恨恨按下吵得糟糕的闹钟,
扯起被子不想看世界,
却轻轻掀起一点点,
偷看阳光下的地上.

魏如昀-傻

看了星光传奇赛超爱,
好特色,
好特别的女生.
=]

The Cranberries - Zombie

看了魏如昀后才知道这样的歌,
啊,=]



真的很喜欢音乐,
往后我还能做我喜欢的事吗?
请你不要来决定我.


我以为可以在华乐团里放个假了,
没想到会有更忙的事.
我不否认我没有一心一意付出给乐团,
但是我真的很爱我现在的乐器,
我很喜欢多人合奏感动流泪的样子,
我很享受来华乐团练习.
但我不想以后好像来华乐团上班,
我想奏我想的音乐,
我想教好学妹,
我想和大家闹成一团,
很简单,
我很喜欢这华乐团的,
即使她有再不好再差劲的地方.

她的样子很美,
她给我们的回忆很印象深刻,
她是我一生人里面很重要的起点.

只是,
我做了很多让自己受伤的事.
努力,但没有结果,
我最害怕会这样,
特别是今年,
我彻底地在乐团里哭到崩溃,
我决定要走开一下.

我相信很多人会有这样的念头的,
没有错的,
最后这样的我们会很努力地让自己受伤下去,
去被赐奉美好的回忆,
痛得漂亮,
什么都舍得,
就是不舍得中学生涯的华乐团.


我是一个自愿拔走荆棘的园丁,
千辛万苦,
却什么都和原来一样,
换来刺满整手和艳丽的血.
沮丧而地头,
嘲笑自己愚蠢得多可笑,
看见一个个天使从头上飞过,
伸出手但被你活该.
最后拖着自己爬到草原上复原,
欲哭无声.
听花朵播放的歌,
看蝴蝶跳的舞,
自然的美好比不上自然的愈合,
自己收拾伤口.

2010年6月19日星期六

怀疑.

怀疑.
总有人不相信我们,
=[

就要离开了,
第一次出过第一次坐飞机,
啊,
不要三八哦~
=]

这次去是要拿回骄傲的,

'因为我们肯面对失败, 决定再骄傲回来.'

还有让自己玩乐的,
目前为止,
大部分今年的时间过得很不好,
我要去痊愈,
别想再让谁伤害我了.

我们一定会...
一定可以...


=]

2010年6月15日星期二

相信. =]

相信. =]
近来很喜欢这个字,
相信.

现在是在收拾伤口了,
若恒说,
'那你要不要黄药水.'

'因为我们肯面对失败,
决定再骄傲回来.'
我替大家讲的,
虽然没经过同意,
不过我相信大家都认同会这么想.
啊,
相信.
=]

昨晚无意和Z聊了半个晚上,
很愉快,
其实感慨得又好笑.
大部分都是我在讲故事,
很开心找到耳朵哦~
我们真的知道什么是美丽,
什么是漂亮,
=]

连华乐团外的朋友都鼓励我,
我没有理由不坚持下去,
即使她不了解舞台,
少比赛,
不过她知道站在那里,
就是要信任自己.
原来是这样,
为什么我会不明白啊?
呵呵.

中国的表演真的是最后一次机会了,
而且是唯一的机会,
努力只有坚持到最后才会有结果的.
我全都相信了,
相信了.

希望有人会记住我落泪的样子,
照片,影片,
都是记忆的样子.
我要在中国表演后大哭一次.
我要在最后一次'冬'的演出做到最好最好.
我要在那里的舞台后有最美丽的眼泪.
其实很简单,
现在不断地实践.
我们都在这样,
对吗?

不说了,
我真的要好起来了.
给我你对我的相信吧.
=]




我会永远相信 开始掉下的泪
你和我的世界 痛褪去更清晰
我会永远相信 不完美的完美
不管什麽世界 距离不是距离

2010年6月9日星期三

为什么,为了什么.

为什么,为了什么.
三面金牌,
我不知道要说些什么.

听见乙组的表现和赞赏,
只有替大家感到开心和欣慰,
即使说只能拍手,
最后大家还是禁不住喊了出来,
过后又互相提醒冷静下来,
画面真的很诙谐.

甲组表现有目共睹,
什么都不说了.
哭过了,伤过了,
那我们就在最后一个'冬'的演出,
奏得让自己感动,
我相信我们可以.
一定可以.

我敢再去想,
究竟为什么普通的高音都吹不到.
那一刻,
我让大家的心都灰了下来.

演奏完毕,
我不懂脸上该有些什么表情,
走着时候,
我感受到团员好多双眼睛在看我,
我能为你们做些什么吗?
都来不及了.
感受到被你们少少的责备,
失望.
我没有想过,
我真的没有想过.
我对不起整个华乐团.

你早已经知道,
我离开舞台后会有多难过,
所以在后台门口等我.
我就哭着大嚷:
"为什么是这样的."

你和你们说得再多,
我依然那么责怪自己.
我更害怕了,
怕大家丢掉对我的相信了.

努力,没有结果.
你知道我最害怕遇到这样子的结果.
我那时候说,
我多不配穿着这套制服,
我多丑.

"我没有理由这么差啊."
你说大家都知道.
我说不会再有人觉得我演奏得好听了.
我的头脑冒起了一个很幼稚的想法.

最介意会有人责怪我付出的努力不够,
我真的有努力,
我不知道为什么会是这样的,
我很难过.
我真的有努力,
我真的有努力,
我真的有努力....

我让很多个你失望了,
我从来没有想过...
对不起....



大家知道这不是一个很真的金奖,
所以更珍惜中国的表演了,
让更多人知道,
我们真的不只这样的.

没有力气再写鼓励性的话.

比赛后从来没有听过我们的录音,
不敢...
那怎么会是我,
不断地钻牛角间.
如果不把录音放上网可以吗?
真的要被大家说我?

我不敢听你们这样子说我,
那不是我该有的啊.
为什么?
到底为了什么...

我不敢听...
我能用什么理由去更勇敢.


我真的会更好,
再一次机会,
最后一次机会,
请你给我些些信心,
我再伸出双手.

一定会的,
一定可以的....
=]




=|

2010年5月31日星期一

轻松.

轻松.
再难过的都过了,
=]
轻松得多,
在华乐团多一个比赛,
多一个表演,
多一个旅行,
多一个farewell,
啊,不行多一个farewell啦~
然后,就没有多一个什么了.
想到就笑,
呵呵.

其实年头到现在以来,
有好多日子像这首歌一样,
崩溃,神经质充破脑袋的感觉.

不过youtube的相关字眼和让人流下三条线啊.
痉挛抽搐?
我想上载者对这影片的态度比较不态度吧?
不管被拿来和原唱比较还是攻击他的唱法了,
我真的喜欢.

我脆弱得没有力气再坚强的时候,
真的听着就哭了,
没有办法.
喜欢苏打绿,
喜欢他演绎的全部感动,
喜欢他说穿了我.
喜欢和他一起哭一起笑.
加油.
抵挡很多的孤单.
=]
让我很真的笑了.




最近考试没什么的,
不会做就不会做,
对我来说其实还蛮看得开的,
反正它有不是我的全部,
我还有很多很好比读书更厉害的才华哦,
哈哈哈哈.
XD

托考试给我的灵感,
写出一篇歌词.
呵呵.


昨天开始就为自己比赛时的独奏录音了,
其实没什么爽的,
不过也真的蛮爽的,
整个华乐团就只有我手上有调音器了,
调音器现在都穿着很棒的衣服哦,
这个星期六练习去找财政拿钱~
^^
这样子的话音准最好要在大家面前一鸣惊人了,
=]
现在倒还不错了啦~
终于研究出很好的按法,
按半孔又不会又漏风的声音,
欸~最近才发现的,
^^

说回录音喔,
这一个星期内最后有两百遍的记录吧.
不是要炫耀的,
我很想为我努力过的事情留下可以纪念的东西.
反正我录我的又不用给你听呀~
哈哈.

不只录音那么单调啦,
录的时候没有用调音器检查音准的,
听的时候才拿来看看,
嗯,很多颗红色哦.

我在花乐团的钱买电池,
才让我变得更好诶,
这样做,对吗?
XD

可怕,
没多久就比赛了,
什么都不管了,
相信大家都有努力吧?
哦,三十个小时的练习,
大家有做到吗?
=]


我要用以前很自信的样子去独奏,
以前,够放肆和大胆地去奏,
现在听了很多人嘴里不好的话,
所以害怕了.
啊,我没听见,不过我知道.
我就让大家相信我,
我都相信你们.
=]

2010年5月27日星期四

今天遇见怪北杯!

今天遇见怪北杯!
案发现场在学校食堂或入口处,
啊呀~
一大早给他耍一番,
不开心,
我照背我的书,
走了.

不说过得多快乐,
多难过.
所以我说,
要好好过的五月,
骗人的!
自己在骗自己,
五月就这样没了.

现在,
没听了很多的音乐,
想知道的知道不了,
不想知道的不断灌进脑海,
不知道脑的容量到底有多大,
用什么单位计算,
你能告诉我吗?

谢谢所有,
容许让我发疯的人,
看着我孤独的人,
懊恼我哭的人,
责备我小器的人,
谩骂我的表现的人,
支持我疼我爱我的人.
原谅我的,谢谢你们.

不去决定拥有怎样的六月了,
我怕比赛,我怕表演,因为我开始害怕独奏,
怕我的失误连累了一起在台上的数十多个团员.
我不知道,不知道了.
只要不会有恐惧,就不会有痛苦.
希望有一天我会明白.

我想你会明白我什么时候会很真的笑,
你会明白我要的快乐有多简单,
你知道我想看见什么,听见什么.
=]




读了一篇儿童小说,
虽说是儿童小说,
这本书可陪了我从小孩变成现在半大不小的人,
=]
然后受影响了,
最近想试试放风筝.

因为故事背景是乡村,
你可想象那里的小孩有多单纯,
因为我们是城市人,
觉得,多好.

不如不要分那国的人,
就分乡下的孩子和城市的孩子.

变了,
这里的人没放过风筝.
我不曾试过,
而且在歌词里看见的'风筝'两个字,
也不感到多渴望自由,
直到看了那故事,
=]

可不可以有一天,
你来陪我到一个大草原,
看我闭着眼睛奔跑,
我很想有这样的时候,
有谁可以给我?

2010年5月15日星期六

一点快乐.

一点快乐.
或许很多人都知道我了,
你们就用你们喜欢的样子看我吧.
你们知道,
我什么时候忧郁了,
什么时候快乐了.
不过难知道什么时候我在乎的,
然后你们不在乎的.

近来蛮像得了忧郁症,
我不知道是不是,
我只会在乎我对别人做错的事
来不及了...
我的一切以为都变坏了,
我知道多了,
可是知道迟了.
我不懂还能做些什么.

你们去快乐吧.

最近这两天心情变得比较好了,
才有力气在这里说话的.
我不断地说,
我很累.
你也一样,
你也很累.
我们能做些什么.

学姐用很灿烂的笑容和我say hi,
我只有力气用非常牵强的样子对她笑.

在一次可以让自己发泄的地方,
来错,唱错,又做错,
我大哭.

在华乐团合奏时奏错,
连老师也转过身子看我,
我很想很想澄清说,
我真的有用心练习,
真的,真的,
不过我还要在没有违背自己的时候,
被你们把我职责成没有练习一样,
我真的有的,
我真心的努力,
为什么换不来我要的结果?
我只希望在最后的时候有我要的成果.
真的,
真的,
我是真的.
我大哭.

自己闹出来的一大场误会,
我没有力气修补这被撕烂的大洞了,
我应该说对不起吗?
还是我应该谢谢你?
我不知道我还能做些什么,
现在我害怕了.



Z,我在这里对你说真的话好吗?
因为我知道你会看的.
或者看了过后你也大大声地在部落格喊话吧.
或许太没诚意了,
不过我再也没有力气和勇气,
挽回可能是我让它消失的意义了.
我是你的朋友对吧,
不过不敢在你面前说这些很长气,
我以为是有意义而且真的话.

因为我们都成了故事里的角色,
所以会在乎,
都明白了,
原来是这回事.
从头到尾,
你让我知道我真的做错了,
谢谢你.

不过从头到尾,
那角色始终不是你,
我没有要把你牵进这故事里.
如果我说,
我是在把自己经历的故事转发给更多的人明白,
你会相信吗?
不过没关系的,
你让我知道我真的做错了,
而且我还欠那个真的角色一句真诚的抱歉呢,
现在我相信你相信我的.

你放大的那些字把我给吓坏了,
我好像在'单纯'的字里面被装进了污浊的云,
我那时候没有以为什么,
是真的真的.
其实那时候我有出声哦,
我没有不屑,
我只是想让在那里的人明白不应该这样子说话,
到最后我其实还是蛮气馁地走了,
我不懂应该帮这句话解释些什么了.

我相信没有指明道姓,
都是因为以为可以保护自己.
其实你和我都没差,
我们都是因为想说话但却怕伤害人,
才有做这样的事.
会吗?
还是我又做错了,
可能是.
你可以很用力地点头,
还是你也和我一样没有力气去做了.
不过今天我在这里真的指明道姓,
因为想让自己确定就是自己,
比怀疑和失望来得更剩力气去想,
'我知道就是我.'
况且,
我没有在批评,
我没有把哪个朋友当作幼稚的乐评人,
批评不长那种样子的.
我也没有资格了.

在自己被受伤的重量衡量起来,
我想我和你真的没差的,
我们都有同样的话想说,会吗?
=]
谢谢你,
在朋友两个字里面,
我们始终是没有变过吧.
我们再放肆地大声笑吧,
我们都可以.

我还是会很真的对你的,
我做错了很多事,
即使辛苦其实我也在努力着.
请原谅我哭.

我好像在冒险和你比赛说真心话,
可能换会来又是我不想要的结果,
或者是得到一颗无花果.
我把真的,
都放出来了.
在部落格里互相责骂的,
是以前的我做错的,
现在不会了,
真的不再干这种事了,
真的.

可能会死去的现在都死去吧.
死亡对一个陷于水深火热的人来说,
是幸福的.
不过还能坐在电脑面前的我们,
其实已经是拥有够的了.




不要那么大声地开门进来,
让我大声地哭吧.

2010年5月7日星期五

泪洒的五月.

泪洒的五月.
都是自己在骗自己,
都不可能的.

不可能改变这个吵杂的地方,
只好自己走开了.

现在不喜欢人多的地方了,
很吵!

我只想好好听听音乐,
一个学生该做的事,
就只有现在逼我做的这些吗?
来不及了,
好像什么都迟了,
是我让时间不行了吗?
还是它的长短让我不行了?

老师,
我是真的尊敬你的.
你可以问长问我是不是不会做,
可是你不应该问我是不是没有专心上课,
我很介意那句话.
过后我躲在厕所哭了,
你不知道.
我想喊出一句粗口也不行了.

老师,
我是真的相信你原谅我们的.
虽然你失望,
不过我想我们都想说,
我们真的没有办法先做那作业了.
你原谅了我们,
我们承诺了不再犯错.

老师,
你真的让我钦佩让我感动.
当你害怕可能被死神带走的时候,
你说,
"Because I'm the Robinson Crusoe."
掌声响起,
你是那勇敢的在孤岛求生的船长.




当我甚至想在学校的大草场闭着眼睛奔跑的时候,
我连想坐在那里哭泣的范围都没有.

我能在哪里哭啊?
谁肯听我哀嚎啊?

请你让我知道,好吗?



我喜欢我现在哭着的时候,
有音乐陪我的感觉.
我不知道待回儿要怎么办,
我只好在被里喊个够了.



我要的五月,
你在吗?