轻松.

轻松.
再难过的都过了,
=]
轻松得多,
在华乐团多一个比赛,
多一个表演,
多一个旅行,
多一个farewell,
啊,不行多一个farewell啦~
然后,就没有多一个什么了.
想到就笑,
呵呵.

其实年头到现在以来,
有好多日子像这首歌一样,
崩溃,神经质充破脑袋的感觉.

不过youtube的相关字眼和让人流下三条线啊.
痉挛抽搐?
我想上载者对这影片的态度比较不态度吧?
不管被拿来和原唱比较还是攻击他的唱法了,
我真的喜欢.

我脆弱得没有力气再坚强的时候,
真的听着就哭了,
没有办法.
喜欢苏打绿,
喜欢他演绎的全部感动,
喜欢他说穿了我.
喜欢和他一起哭一起笑.
加油.
抵挡很多的孤单.
=]
让我很真的笑了.




最近考试没什么的,
不会做就不会做,
对我来说其实还蛮看得开的,
反正它有不是我的全部,
我还有很多很好比读书更厉害的才华哦,
哈哈哈哈.
XD

托考试给我的灵感,
写出一篇歌词.
呵呵.


昨天开始就为自己比赛时的独奏录音了,
其实没什么爽的,
不过也真的蛮爽的,
整个华乐团就只有我手上有调音器了,
调音器现在都穿着很棒的衣服哦,
这个星期六练习去找财政拿钱~
^^
这样子的话音准最好要在大家面前一鸣惊人了,
=]
现在倒还不错了啦~
终于研究出很好的按法,
按半孔又不会又漏风的声音,
欸~最近才发现的,
^^

说回录音喔,
这一个星期内最后有两百遍的记录吧.
不是要炫耀的,
我很想为我努力过的事情留下可以纪念的东西.
反正我录我的又不用给你听呀~
哈哈.

不只录音那么单调啦,
录的时候没有用调音器检查音准的,
听的时候才拿来看看,
嗯,很多颗红色哦.

我在花乐团的钱买电池,
才让我变得更好诶,
这样做,对吗?
XD

可怕,
没多久就比赛了,
什么都不管了,
相信大家都有努力吧?
哦,三十个小时的练习,
大家有做到吗?
=]


我要用以前很自信的样子去独奏,
以前,够放肆和大胆地去奏,
现在听了很多人嘴里不好的话,
所以害怕了.
啊,我没听见,不过我知道.
我就让大家相信我,
我都相信你们.
=]

今天遇见怪北杯!

今天遇见怪北杯!
案发现场在学校食堂或入口处,
啊呀~
一大早给他耍一番,
不开心,
我照背我的书,
走了.

不说过得多快乐,
多难过.
所以我说,
要好好过的五月,
骗人的!
自己在骗自己,
五月就这样没了.

现在,
没听了很多的音乐,
想知道的知道不了,
不想知道的不断灌进脑海,
不知道脑的容量到底有多大,
用什么单位计算,
你能告诉我吗?

谢谢所有,
容许让我发疯的人,
看着我孤独的人,
懊恼我哭的人,
责备我小器的人,
谩骂我的表现的人,
支持我疼我爱我的人.
原谅我的,谢谢你们.

不去决定拥有怎样的六月了,
我怕比赛,我怕表演,因为我开始害怕独奏,
怕我的失误连累了一起在台上的数十多个团员.
我不知道,不知道了.
只要不会有恐惧,就不会有痛苦.
希望有一天我会明白.

我想你会明白我什么时候会很真的笑,
你会明白我要的快乐有多简单,
你知道我想看见什么,听见什么.
=]




读了一篇儿童小说,
虽说是儿童小说,
这本书可陪了我从小孩变成现在半大不小的人,
=]
然后受影响了,
最近想试试放风筝.

因为故事背景是乡村,
你可想象那里的小孩有多单纯,
因为我们是城市人,
觉得,多好.

不如不要分那国的人,
就分乡下的孩子和城市的孩子.

变了,
这里的人没放过风筝.
我不曾试过,
而且在歌词里看见的'风筝'两个字,
也不感到多渴望自由,
直到看了那故事,
=]

可不可以有一天,
你来陪我到一个大草原,
看我闭着眼睛奔跑,
我很想有这样的时候,
有谁可以给我?

一点快乐.

一点快乐.
或许很多人都知道我了,
你们就用你们喜欢的样子看我吧.
你们知道,
我什么时候忧郁了,
什么时候快乐了.
不过难知道什么时候我在乎的,
然后你们不在乎的.

近来蛮像得了忧郁症,
我不知道是不是,
我只会在乎我对别人做错的事
来不及了...
我的一切以为都变坏了,
我知道多了,
可是知道迟了.
我不懂还能做些什么.

你们去快乐吧.

最近这两天心情变得比较好了,
才有力气在这里说话的.
我不断地说,
我很累.
你也一样,
你也很累.
我们能做些什么.

学姐用很灿烂的笑容和我say hi,
我只有力气用非常牵强的样子对她笑.

在一次可以让自己发泄的地方,
来错,唱错,又做错,
我大哭.

在华乐团合奏时奏错,
连老师也转过身子看我,
我很想很想澄清说,
我真的有用心练习,
真的,真的,
不过我还要在没有违背自己的时候,
被你们把我职责成没有练习一样,
我真的有的,
我真心的努力,
为什么换不来我要的结果?
我只希望在最后的时候有我要的成果.
真的,
真的,
我是真的.
我大哭.

自己闹出来的一大场误会,
我没有力气修补这被撕烂的大洞了,
我应该说对不起吗?
还是我应该谢谢你?
我不知道我还能做些什么,
现在我害怕了.



Z,我在这里对你说真的话好吗?
因为我知道你会看的.
或者看了过后你也大大声地在部落格喊话吧.
或许太没诚意了,
不过我再也没有力气和勇气,
挽回可能是我让它消失的意义了.
我是你的朋友对吧,
不过不敢在你面前说这些很长气,
我以为是有意义而且真的话.

因为我们都成了故事里的角色,
所以会在乎,
都明白了,
原来是这回事.
从头到尾,
你让我知道我真的做错了,
谢谢你.

不过从头到尾,
那角色始终不是你,
我没有要把你牵进这故事里.
如果我说,
我是在把自己经历的故事转发给更多的人明白,
你会相信吗?
不过没关系的,
你让我知道我真的做错了,
而且我还欠那个真的角色一句真诚的抱歉呢,
现在我相信你相信我的.

你放大的那些字把我给吓坏了,
我好像在'单纯'的字里面被装进了污浊的云,
我那时候没有以为什么,
是真的真的.
其实那时候我有出声哦,
我没有不屑,
我只是想让在那里的人明白不应该这样子说话,
到最后我其实还是蛮气馁地走了,
我不懂应该帮这句话解释些什么了.

我相信没有指明道姓,
都是因为以为可以保护自己.
其实你和我都没差,
我们都是因为想说话但却怕伤害人,
才有做这样的事.
会吗?
还是我又做错了,
可能是.
你可以很用力地点头,
还是你也和我一样没有力气去做了.
不过今天我在这里真的指明道姓,
因为想让自己确定就是自己,
比怀疑和失望来得更剩力气去想,
'我知道就是我.'
况且,
我没有在批评,
我没有把哪个朋友当作幼稚的乐评人,
批评不长那种样子的.
我也没有资格了.

在自己被受伤的重量衡量起来,
我想我和你真的没差的,
我们都有同样的话想说,会吗?
=]
谢谢你,
在朋友两个字里面,
我们始终是没有变过吧.
我们再放肆地大声笑吧,
我们都可以.

我还是会很真的对你的,
我做错了很多事,
即使辛苦其实我也在努力着.
请原谅我哭.

我好像在冒险和你比赛说真心话,
可能换会来又是我不想要的结果,
或者是得到一颗无花果.
我把真的,
都放出来了.
在部落格里互相责骂的,
是以前的我做错的,
现在不会了,
真的不再干这种事了,
真的.

可能会死去的现在都死去吧.
死亡对一个陷于水深火热的人来说,
是幸福的.
不过还能坐在电脑面前的我们,
其实已经是拥有够的了.




不要那么大声地开门进来,
让我大声地哭吧.

泪洒的五月.

泪洒的五月.
都是自己在骗自己,
都不可能的.

不可能改变这个吵杂的地方,
只好自己走开了.

现在不喜欢人多的地方了,
很吵!

我只想好好听听音乐,
一个学生该做的事,
就只有现在逼我做的这些吗?
来不及了,
好像什么都迟了,
是我让时间不行了吗?
还是它的长短让我不行了?

老师,
我是真的尊敬你的.
你可以问长问我是不是不会做,
可是你不应该问我是不是没有专心上课,
我很介意那句话.
过后我躲在厕所哭了,
你不知道.
我想喊出一句粗口也不行了.

老师,
我是真的相信你原谅我们的.
虽然你失望,
不过我想我们都想说,
我们真的没有办法先做那作业了.
你原谅了我们,
我们承诺了不再犯错.

老师,
你真的让我钦佩让我感动.
当你害怕可能被死神带走的时候,
你说,
"Because I'm the Robinson Crusoe."
掌声响起,
你是那勇敢的在孤岛求生的船长.




当我甚至想在学校的大草场闭着眼睛奔跑的时候,
我连想坐在那里哭泣的范围都没有.

我能在哪里哭啊?
谁肯听我哀嚎啊?

请你让我知道,好吗?



我喜欢我现在哭着的时候,
有音乐陪我的感觉.
我不知道待回儿要怎么办,
我只好在被里喊个够了.



我要的五月,
你在吗?

看清.

看清.
我说要轻松过五月的,
可是第一天就被突如其来的事哭泣.
下午和燊柔嘉文一起留到五点,
傻瓜,
谁会练习呀.
其实什么都聊了来,
讲乐团然后讲到朋友,
讲到生活然后讲道到流浪,
讲朋友又讲回人.

我对她说,
其实我很难过,寂寞,
我没有对人真心的好朋友,
她说,
她也一样.
她渴望和她想要的好朋友说多一些话,
不过很多时候都被人止住了.
大家都在珍惜,
不过希望比拥有的来得再好一些.

讲人的时候我真的好生气,
好无奈又无能为力.
人真的要带面具对人吗?
为什么你说全部人都是这样,
我哭了.
我说我们好不真.

燊柔希望我可以找到一个和我一样喜欢音乐的朋友,
然后一起流浪.
我说真的好难好难,
可是我没有告诉她其实我有抱着这样一来的一点点希望.
旋转,奔跑,飞翔.

她明白我对幼稚的乐评人非常愤怒.
不过是真的,
有时候我听不下去就真的说出真心话,
如果你还是不认同,
我就只能说,
'你说别人的时候,
你又没有看看自己.
然而你说自己的时候,
你又没有想过别人.'
或者
'可能真的我太孤陋寡闻,
或者你认为的幼稚或太善良.'

请你不要用死人瑶瑶称呼她,
你太没礼貌.
我承认对她的感觉是,
'她真的要比更多人来得更努力,
如果看到她更好,
我也会很开心的.'
怎么可以讨厌一个人的声音呢?
那真的是她的嗓子.
要不你给她钱动手术,
换个男生的喉节给她好不好?
那你,你们呢?

她只是来工作的,
她只是想帮家里的人开饭罢了,
她只是在做应该做的事,
她真的没做错事,
为什么要承受这样难听的话.
她真的没做错事,
请你不要再奚落她.

有很多很多人甚至比她差得更离谱,
你是不是应该去远离一个毒犯,
斜看可能没有前途的飙车年轻伙子,
打一个抢劫犯,
好过自己在奚落一个没做错事的人呢?
因为你和你们是我认识的人,
请你们明白这样子下去不会对你有益的,
我真的想让你对人改观.

原来人是这样的,
世界上那么多人都用听说来看人.
我不想再去想朋友是骗人的这回事.
我只想,
'啊,原来都是我的错.'
然后背后哭泣,
做歌颂你们的友谊的诗人.
这是我五月一号晚上哭泣的原因.


和燊柔说道,
原来我们都曾经有想退出华乐团的时候,
过来学姐都会明白的,
我想她们会原谅我们有这样的想法.

现在终于明白了,
在乐团做自己想做的事非常快乐,
可是现在是累了,
是内疚,没有能力带大家了.
终于想退出这场游戏了,
真可笑.
不再像当初一样,
纯纯地说想为乐团好,
不再那么放肆去闯.

什么都不一样了,
是我们变了,
是时间变了,
一不小心,
连我们的心都变了.
为什么.



我用了很错的角度看学妹了,
我真的以为那么迷你的她甚至吹不响大笛,
现在大家却公认她多么的棒,
啊,我错了,
我小看了你呀,
对不起.
看见你能变好,
真开心.
终于有人可以让当学姐的我惭愧了,
有时侯我微笑.
=|


很吵杂,
很混乱,
很暗很寂寞.
这是我现在活着的地球.
是非,
纷争,
人对人不真心.



我好想离开这个世界,
可是我却害怕死亡.

我又哭泣,
我哭喊了:"都是骗人的."

轻松玩.

轻松玩.
哦~
那很开心的金马伦旅程,
现在也不想描述得怎样告诉大家了~
因为很开心,
所以很开心,
除了很开心,
还是很开心.
=]

orkid tiga我们的房名,
14个白痴一行人,
其中有三位傻学姐姐,
九位09年3p11的华乐白痴份子,
还有两位别班深藏不露自己白痴的同伴,
啊,白痴的~

我想我们是让人羡慕的一伙,
真的欸,
真好,
以拍照的惊人数目就可以吓死大家,
还有那让人上一瘾的killer,
你能想象我们多狂热.

迟些吧,把编排过的照片告诉你们我们的故事,
=]



呒....
旅程知道的事情中,
有点很想说的.

啊,
好委屈哦,
自己每天变成别人口中的话题,
我想连神都厌倦了.
不断地讨论没有结论的事,
不断地在背后骂同样的人,
不断地,没有试着停过的.
其实好想阻止,
因为我想大家都知道,
到最后,
只会被对方伤害得很深很痛.
既然知道大家的结局是这样子散场的,
何必去演一个越演越烂的故事啊.

只是有时侯我花力气去想,
没有啦,
我说完了,
那就够了,结束了.
=]


还有齁,
即使只是一个游戏,
我想你不必用那种语气去奚落一个人,
说人笨说人烂的你才最糟糕,
那种不可思议问我会不会洗牌的眼神,
总有一天我会这样子报仇,
把伤害我的力度打在你身上,
即使只是小小擦上我也会很痛快,
哼,你怎样对我,
我就真的怎样对你.


只要不伤害我,
就会保持自己想做的善良样子,
我心机怎样重啊?
你可知道我还是会努力很真地对待人.

从琦媚嘴里说出的话是真的,
这里的人都带着面具看人.
然后我说,
'对啊.'
心里不禁被寒风吹冻.



在金马伦的最后一天身体状况不大好,
好像脑被震荡,
我不断地把手抚住头.
然后,
我想啊,

要健康,
其实很简单,
就是吃饱睡好跑一跑.
=]


可惜啊,
在路程中想听的故事听不见,
想停的故事又停不下来,
囧....


虽然下个月考试,
不过我要把我的五月过得轻松些,
今年以来,
太累了,
终于尝到这种滋味了.
哼哼.

旅程好开心啊,
终于有得贴近花花草草的地方了,
虽然没有广阔大草原,
不过我还能想象我要到的地方可以多美.

我要的生活真的可以非常简单的,
就是不要有那嘈杂的人声,
少一些机器的轰隆声,
不要有什么考试去霍一张文凭.
到一个很安静的地方栖息,
然后去追所谓不会发生在自己身上的梦想,
因为趁年轻.
=]


最近发现台湾好多好多的独立乐团,
好棒,
我好想和他们一样,
可以自己录CD,自己搞表演,
想奏就奏,
想停就停,
也不用签约绑住自己,
好自在啊,
加油吧乐团~
=]

我想这里都是少人认识的歌,
亲爱的朋友,
在你写这自己的部落格的时候,
开一下这里的歌吧.
也留言好了,
旁边发酶了,
=]







不在说苏打绿和五月天了,
影频里的乐团都是出过一二张专辑的,
我觉得好勇敢,
啦啦啦~
=]

最近在学校书展买了一堆书,
朋友学妹说,
'哇,你傻啦,看哲学?'
哈哈,对啊,
向来我害怕生命就这样离去,
希望会看开一些些,
我真的害怕会死去的.


我说,
我会让自己的五月很好过的.
=]

假的人.

假的人.
亲爱的学妹终于能去比赛了,
通了一整晚的简讯,
有了这样的结果,
她好开心呐,
我也很开心,
呵呵.
然后爸爸说两个'豆丁'开心成这样,
他很无言.
=]

不过到头来比赛名单的安排,
不太是我想看见的,
不开心.
禁不起有一点点质疑,
不过也不在这里说'所谓公正'了.
反正,
我真的会尊敬你.


啊,
你们以为我听不见的,
反而那窃窃细语我真的听见了.
当我真心问你的时候,
我知道你用着假的脸对我说不知道.
你何必这样再叫我亲口问那个最对的人呢?
我隐瞒着你们对我的隐瞒.

这样子安排的故事真的让我不愉快,
那角色安排错了!
是不是要在故事结束前让我们看见你大嚷着,
"我是罪魁祸首.."
还是让我们因为这个越演越烂的故事伤心.

人,
就是有不真的,
以为自己真诚的,
却在偷看哪个谁是不是在偷看.
好呀,
竟然我们对彼此都这么假,
那让自己好过些吧,
去忘记,
我可以的,
你呢?

哼哼.




哎呀,
那不曾画过的'小情歌',
决定自己用手写了,
弄好后PO上来,
是我家里的故事,
爸爸妈妈给我的历史,
希望写出来后,
大家会看得感动,
滑轴也滚动得手都累掉,
哈哈.
=]



那音乐会给我的游戏,
我终于不管它了,
最期待过去的已经过去,
然后就说,
'明年,我们来办一场很棒的音乐会吧.'

我说,
'好呀. =]'

哈哈,游戏. =[

哈哈,游戏. =[
这场游戏太可笑了,
我正说要退出的时候,
怎么你的缺席像是退出了一样?

星期一合奏的时候没有你们在,
真的很不安,
我说,
怎么只剩下我们啊?
你们呢?

我那时候没有了的力气,
现在总算是恢复了些,
我想我再累也不能退出这场我所谓的游戏了,
我知道了没有你们在的不安,
我想如果我不在的时候,
大家也会这样子不安.
我知道一定会这样.

不是所有父母像我的爸爸妈妈一样,
说行就行的,
我知道.
不过希望你会试着努力和他们夺回一个你喜欢的东西回来.
我们都看得见你是真心喜欢华乐团的.
可能因为学业的问题吧,
希望你的父母会知道,
你有很多比读书更厉害的本事.

虽然现在的你在家待着,
不过我们,很多人,
都试着想办法让你回来.
我们真的很想听你大笑的声音.



自从看不开后,
我都在哭泣,
没有办法相信自己是否真的可以重新开始过,
只相信明天的我会一天比一天更好.
只想身边多一些快乐,
所以我会这样子让自己快乐.

咦?谁在看不开哪,
我很好呢.
叹气笑了一声.



成為，自己的橄欖樹.
橄榄树这首歌,
单单说歌名许多人会不知道它,
要说,
"不要问我从哪里来."
大家才懂,哼哼.

近阵子,嗯,不,
这阵子迷上青峰,
看了一篇他和齐豫的特写文章,
让我迷惘又找到方向.


希腊神话里,
众神赠给人类最宝贵的礼物是橄榄树,
受到此祝福,
将能身心充满.

它给我的感觉和象征与青峰和齐豫说的比较不一样.
没错话题离不开梦想,
那茁壮成长着的橄榄树,
是我想看到的,
我要得到的一株成果.

我想我们种不了再多的大树了,
就一生人,一个人生中,
细心把一棵幼苗照顾成一棵大树,
我们也够开心了.

我们不需要拥有太多,
小小的一个梦想,
慢慢地实践成死去前已完成的心愿,
可能这样子就够了,
原来这样子就够了.

http://forum.30.com.tw/Board/show.aspx?go=1898
如果你也迷惘,
就点来看看好了.


我会做到我想要的吧,
我向你伸出了双手,
请你给我信心.
好吗?

这样子的音乐,
这样子的故事,
就说对了我呀,
谢谢谁.

梦.

梦.
你是不是像我曾经茫然失措,
一次一次徘徊在十字路口.

可是我在乎别人怎么说,
放弃了对自己的承诺.
自己好像真的这样子了.

一个人的时候总会想太多,
想起很多种脸.

你大可不必用那么不屑的眼神看我,
我知道你不喜欢我,
不过你会知道我.
同样地你也不需要用那么生气的语气对我们说话,
我知道你很烦躁,
不过你也会知道我.

你会知道我面对这样的脸时候,
就是一笑而过,
或在你离开后仰天长笑.
你会知道我表面说的不在乎,
可是心里就被这样的脸绑了一个结.

记得曾经的那句'我对你彻底失望',
想起现在的'我对你有信心',
两句截然不同的表情从同一个人的口中说出的.
你和我都可知道,
我们做着太多不真心的事.
字典里的'永远'两个字也该换它原本的意义了,
应该是'暂时的时间表情',
因为,
我们所谓的永远,
都会不断地变着表情.
我们太虚伪,
我们没有办法在人面前真诚地活着.




音乐会后的这个周末我没有赶回功课,
扫了墓后就冲凉睡觉吃饭,
好像真的在疗伤,
反正现在还是些许地看不开,
不如让这样的时间过得长一些,
让自己慢慢想通一些.
现在在想怎样在今年的春蕾又夺回骄傲光荣的脸.
音乐会都过了,
即使我再钻牛角尖,
也会努力鼓励大家向更远的路迈进.

啊,
钻牛角尖是忧郁症的前兆!
我的沉默寡言,
应该对抗得上这种病症,
反正双鱼座就会想太多不该想的事.
会怕谁讨厌我啊,
谁攻击我之类的话.



现在华乐团有梦要作吗?
我们实现它,
要不?
像去年一样最真的梦,
那首你遗忘过不过现在又留恋起来的歌,
春风幻想曲.

真的可以实现的,
只要我们每个人都努力付出,
只要在上的带好小的,
只要每个人让自己辛苦,
让别人轻松.
只要首席不在顾虑自己别的职衔,
只要在每个最需要的时候只当首席,
这样就会让大家都在辛苦的时候微笑了.

让我们再流泪吧,
让哭着得到的光荣笑了.
让大家都一起来做,
好吗?
不会太迟,
是真的.
让我们再听见林老师说,
"奏得那么激动呀."
=]


春蕾的春雷响后,
眼泪哭出来的雨水睡在田上的草下.
多么滋润那春天哪.




说睡觉时候作的梦,
好可怕啊,
我都这么睡不好.
我梦过跟朋友吵架,
然后我哭了.

妈妈笑着对我说她要走了,
我来不及哭,
她坐着白云就飞走了,
然后我哭了.

好像死去后爸爸对我说,
记得在屋子旁边埋下南瓜籽,
那是爸爸还没进医院时说要做的事,
不过最后南瓜籽被晒干了.
然后我哭了.

就接近表演的那几天晚上,
我竟然在梦中练习,
连睡觉也在想着乐团,
醒来后我真的累了,
因为真的要联系了.


大家,
有得睡觉的时候,
就要好好的睡.

再多睡一觉,
我就不会在乱想了,
要不要退出这场游戏,
等到再清醒些再说不退出啦.
完全不应该有这种想法,
烦躁死了,
我疯够啦,
我要睡觉.

百人的失望.

百人的失望.
昨天是个很可怕的日子啊.
我想这种游戏在我暂时离开的时候,
被愚弄了一番,
是我自己选择这样子的.
可能应该被变成回忆,
退出这场游戏.

都这个时候了,
看见我们成长着的我们,
虽然是个大人小孩,
不过有的依然比不知道谁来得更幼稚,
既没有小孩的天真,
却只有所谓'大人世界'的猜忌和是非.
有时候,
很多时候,
少说一句这样的话,
比少买一个包包的意义来得更重大.
一句抱歉也只是在受创的伤口浅浅抹上一层药膏,
甚至碰面也觉得尴尬.
一个人的错不至于牵连整组人马吧,
无谓再'一起'做令人反感的事,
反正我也没有力气了,
别叫我加入这场游戏啊.

我想第一次表演的时候,
印象中林老师也不比现在担心的.
都表演着了,
指挥还要唱着one two three four,
他真的很担心,很辛苦.
我站在他旁边表演,
我替他感到失望.
甚至连走位也提我们担心,
表演完毕后指我就从那里走出去吧,
不过,
林老师好像叫错我走去那边的,
因为我差点跌到了,
很大的'恐'一声,
笛子组的人好像都吓傻了,
过后挡着路的麦克风也帮我移走.

哦,
我走开的时候我瞄见林老师的拍掌,
虽然没看见多久,
不过感觉到些些感动,
可是大大的感慨.
我们,
真的奏得不好啊,
因为林老师也觉得我们太累了吧?
嗯,我不知道,
也不必要知道了,
我知道他会一直鼓励我下去的.



音乐会,都这样子过了,
我们能反省的,
大家有在反省吗?
'看到以前的乐团变成现在这个样子了'.
对呀,
我们当着乐团其中之一的,
到底做过些什么呀?
难道像林老师说的'混日子过的'?

看见的,
好像是一群小孩以为应该在台上玩耍.
现在够深刻了吧,
表演得让人失望了,
你,
够失望了吧.
你,
知道应该怎么做了吧.
你,
明白了吗?




真的没有力气了,
做了很多自己努力但没有结果的事情,
今天我都是哭的.

我连那么简单的旋律都奏不好,
就那一段独奏也难听成这样,
我根本不配再当谁的学姐,
谁的学生了.

用着的封面不是我设计的,
是魔鬼设计的,
它叫命运乱安排我的作品出现的时间.
现在外面的人称赞着,
里面的人也没有看见我的,
也在称赞着.
所谓公正,
就是做出职位最大的人觉得自己最对的事,
那我们都要做些什么啊?
所谓呕心沥血的作品,
现在就已经变成人们不曾惊觉的废物,
它的华丽就只出现我的心里,
只有我去把它留念.
最可恶的是你先看了说好,
过后人云亦云地挑出完美里的欠缺,
你无聊透底!
是我的妒嫉心作祟,
是我把自己弄成的..


我没有力气挨下去,
小小的一个乐团里有很多黑暗的人事.
自从明白后也没有办法像以前一样,
纯纯地说,
我为乐团好啊,对自己好之类的话.
世界明明就那么不好了,
怎么人还要为自己雪上加霜.
常常说是谁先不对,
不过往往都是自己的性格造成的.


别再教我怎样去接受事实了,
明明是你被'事实'两个字摆布着,
只接受事实但却不会试着改变它的人,
真的幼稚.
反正你觉得最后总有好结果,
对不对?
有时候大家应该学习小孩有不知天高地厚的拼劲,
够傻够勇敢地去相信不可能发生的可能.


我问自己,
现在那么累了,
够深刻了吗?
还要再来吗?

我没有力气了,
我都该退出了.
到现在,
我都没做过什么,
我有责任承担退出后的结果.

我都在哭,
我还未痊愈,
反正你看见我有暂时失控,
如果你喜欢的话,
就让我这样吧.

反正最后我要让大家不再后悔下去,
不要再让林老师辛苦下去.
现在能做的,
别再只挂着首席的名号然后不做东西吧,
你可知道我们要让明天会更好.



哎呀,
我的疯言乱语终于串了起来,
可能等一下,再等一下,
会更好吧.

我都没有力气了,
陪我休息一会儿吧.
哦,
等下你先走吧,
我还想再停下几步.




'看到以前的乐团变成现在这个样子了'
何止百人失望呢?